Crítica:
La noticia es un catálogo de horrores, pero falla al no profundizar en cómo exactamente el algoritmo 'coacheaba' el suicidio. Es un festín de demandas, pero falta la voz de las víctimas reales.
OpenAI Hit With Stack of Lawsuits Over ChatGPT Allegedly Coaching Children to Harm Themselves
ChatGPT: El 'mejor amigo' que mata
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Gafas Meta: espionaje gratis en modo sueño
Llevarse unas gafas inteligentes hoy en día es como contratar a un espía privado que, además de cobrarte la factura, decide grabar tus secretos mientras duermes. Meta, la empresa que ha hecho del 'rastreo total' su modelo de negocio, ha metido la pata con sus Ray-Ban Meta. Resulta que el dispositivo, que debería despertar solo cuando le dices «Hey Meta» (como quien llama al perro), ha decidido empezar a grabar conversaciones por iniciativa propia. Sin permiso. Sin aviso. Sin decencia. En los foros de Reddit, la indignación ya no es un rumor, sino una tendencia. Un usuario ha denunciado haber detectado este comportamiento en tres pares distintos, incluyendo modelos de segunda y tercera generación. Es el colmo de la ingeniería: compras un gadget para sentirte en el futuro y acabas sintiéndote el protagonista de un episodio de Black Mirror donde tu propio accesorio te traiciona. Mientras nosotros contamos los céntimos para que la luz no suba, Meta diseña herramientas que se han ganado el apodo de «gafas de pervertidos» por ser el juguete favorito de acosadores e influencers de dudosa moral. La respuesta de la compañía ha sido un ejercicio de minimalismo corporativo. Un portavoz dijo a Android Authority que el problema «ha sido resuelto», rematando con el clásico mantra de que los usuarios pueden borrar sus registros de voz en los ajustes. Traducción para el ciudadano de a pie: «Sí, te hemos grabado, pero puedes borrar la prueba tú mismo si tienes tiempo». Una solución tan útil como intentar tapar un agujero en el casco con un trozo de celo. Al final, el usuario descubre, por las malas, lo que se siente al ser grabado sin consentimiento: una experiencia gratuita cortesía de Zuckerberg.
Amazon lanza la 'tobillera' que te espía
Amazon ha decidido que ya no es suficiente con que sepan qué marca de papel higiénico compras; ahora quieren saber qué dices mientras lo usas. Bajo el nombre de 'Bee', el gigante del e-commerce lanza un dispositivo que es, básicamente, una tobillera electrónica para voluntarios. El 'Bee Frontier', que se vende por 75 dólares con una correa de reloj, y el 'Bee Eclipse', un disco de plástico de 100 dólares que se pega al móvil, no son más que micrófonos con esteroides y un modelo de lenguaje (LLM) integrado que escuchan absolutamente todo. La empresa lo vende como el asistente definitivo: que si recuerda tus reuniones o que si te avisa de comprar el detergente que mencionaste en una charla casual. Traducido al lenguaje de la calle: te venden un espía personal para que no se te olvide la lista de la compra, transformando tu privacidad en un servicio de suscripción. Porque claro, para acceder a los resúmenes de tus conversaciones y al chat personal, hay que pagar 'Bee Pro' por 12 dólares al mes. Un sablazo mensual por el privilegio de que una IA catalogue tus secretos. La batería dura siete días, asegurando que la vigilancia sea 'sin interrupciones'. Es la evolución lógica tras el fiasco del Fire Phone de 2014, aquel agujero contable de 170 millones de dólares, o los absurdos Dash Buttons. Amazon sigue lanzando espaguetis contra la pared, pero esta vez los espaguetis tienen micrófono. Mientras el 61% de los estadounidenses, según YouGov, dice que es vital limitar el acceso a sus datos, Jeff Bezos y compañía apuestan por convertirnos en nodos de datos andantes. Es la era del hardware invisible: Meta con sus gafas que graban hasta durmiendo y OpenAI diseñando altavoces sin pantalla. Básicamente, nos están vendiendo la vigilancia total disfrazada de conveniencia tecnológica.
Espionaje en OpenAI: Micrófonos y papel higiénico
Imaginen que contratan a un ingeniero estrella, le dan las llaves del reino y el tipo decide que la mejor forma de ascender es jugando al James Bond de saldo. Abdulrahman Alfozan, ingeniero jefe en OpenAI durante un año, no usó algoritmos cuánticos para infiltrarse, sino que aplicó la técnica del 'bricolaje desesperado': envolvió un micrófono en papel higiénico y lo escondió detrás de una televisión en la sala de juntas de San Francisco. Un despliegue de sofisticación que haría llorar a cualquier agente de la CIA. El plan era sencillo: escuchar los secretos comerciales y estratégicos que solo los peces gordos y sus asistentes pueden oír. Para lograrlo, Alfozan consultó a los propios chatbots de OpenAI sobre cómo instalar el bicho y acceder a las grabaciones remotamente. Irónico es poco; es como pedirle al perro guardián que te explique cómo abrir la cerradura sin que ladre. Pero el 'maestro del disfraz' falló estrepitosamente. El 30 de septiembre, el personal encontró el paquete de papel higiénico sospechoso y el 5 de octubre una cámara nueva lo pilló volviendo a la escena del crimen para ver si su 'obra de arte' seguía ahí. Cuando la cosa se puso fea, Alfozan no buscó un abogado, sino un vuelo. Se compró billetes de ida para él, su mujer y un familiar hacia Arabia Saudita. Un 'adiós' definitivo antes de que el FBI le tocara la puerta. Ahora, mientras espera la audiencia, el DOJ le amenaza con cinco años de cárcel y una multa de 250.000 dólares. Mientras tanto, OpenAI intenta vender la moto diciendo que su propia IA ayudó a pillarlo, transformando un descuido de seguridad básico en una victoria tecnológica. Alfozan, socio de Raed Ventures —firma que presume de tener al príncipe Khalid Bin Bader Al Saud en sus filas—, pasa de ser el ingeniero brillante a ser el ejemplo vivo de que el papel higiénico no es un buen aislante para el espionaje estatal.
IA borra serie: el sablazo digital
Hubo un tiempo en que los perros se comían los deberes; ahora, las productoras culpan a los algoritmos por borrar el trabajo de un año. La productora Mastiff ha vivido el sueño húmedo de cualquier informático negligente: dejar que un agente de IA entrara en el servidor y, en un descuido digital, mandara a la papelera toda la temporada de 'The Challenge Sverige'. Así, sin anestesia, semanas antes del estreno previsto para el 22 de noviembre. Imaginen la escena. Cientos de personas sudando la gota gorda durante doce meses para que, de repente, el botón de 'borrar todo' se pulse solo. Mientras nosotros peleamos con el banco por una comisión de cinco euros, en Suecia se han esfumado miles de horas de montaje. La cadena TV4, en un ejercicio de gimnasia mental digno de olimpiadas, habló de un 'fallo técnico' y retrasó el estreno hasta el año que viene. Mia Lindqvist, directora de programas de TV4, intentó salvar los muebles diciendo que la IA no actuó 'de forma independiente'. Traducido al lenguaje humano: alguien le dio la llave del coche a un robot borracho y ahora no saben cómo frenarlo. Lo más tierno es que Lindqvist insiste en que el culpable es el 'factor humano' y que el verdadero drama es que las copias de seguridad no funcionaran. Claro, porque tener un backup es como llevar paraguas: nadie lo hace hasta que le cae el diluvio encima. El presentador, Ahmed Behran, se lo tomó con una risa nerviosa, bromeando sobre cómo la IA será su perdición. Mientras tanto, los editores de Mastiff se enfrentan a la tarea sísifa de volver a montar la temporada desde cero. Una lección magistral de modernidad: automatizamos el proceso para ir más rápido, y terminamos trabajando el doble por no saber hacer un clic derecho en 'copiar y pegar'.
Trucos para que tu PC no chupe luz
Vivimos en la era de la obsolescencia programada, donde comprar un cargador nuevo es casi un ritual religioso cada dos años. Mientras nos venden la moto de la 'eficiencia sostenible' en los anuncios, la realidad es que la mayoría de nosotros dejamos el ordenador configurado como vino de fábrica, permitiendo que la máquina chupe energía como si la factura la pagara el vecino. Para los que usan Windows 11, el camino es sencillo: Ajustes > Sistema > Energía. Ahí tenemos el 'Modo de energía', un menú con tres sabores: Eficiencia energética, Equilibrado y Máximo rendimiento. Es como elegir el ritmo de un coche: o vas en modo ahorro para que el depósito dure hasta el viernes, o pisas el acelerador y ves cómo el porcentaje de batería cae en picado mientras el ventilador suena como un avión despegando. Luego está el 'Ahorrador de energía', que básicamente deja el PC en estado vegetativo, bajando el brillo y pausando actualizaciones para que no te quedes a oscuras en mitad de una reunión. En el jardín vallado de Apple, con macOS 27 Golden Gate, la cosa cambia según el hardware. Si tienes un MacBook, vas a 'Batería'; si tienes un iMac, a 'Energía'. Los que presumen de los últimos procesadores Apple Silicon tienen el lujo del 'Modo de energía' con opciones de Bajo consumo, Automático o Alto rendimiento. Es la eterna lucha entre querer que el Mac vuele o que no necesites llevar un ladrillo de carga en la mochila. Y ojo al detalle: Apple esconde el tiempo de espera de la pantalla en el menú de 'Bloqueo', una jugada maestra de diseño para que te olvides de configurarlo y sigas regalando vatios al aire. Al final, optimizar el sistema es el único modo de evitar que el ordenador sea un agujero negro de electricidad en el salón.
Zuckerberg quiso sustituir humanos por IA y falló
Mark Zuckerberg quiso jugar al Monopoly con la vida de sus empleados y terminó perdiendo la propiedad de Park Lane. El plan era sencillo, casi infantil: el 'Project Organization Transformation' (o Project OT para los íntimos del despacho), una maniobra de ingeniería financiera para sustituir a miles de humanos por agentes de IA. La ambición era obscena; pretendían amputar los equipos hasta en un 60%. Básicamente, querían que un algoritmo hiciera el trabajo de seis personas mientras el CEO se ahorraba el café y los seguros médicos. Pero la realidad tiene una forma muy puñetera de darte un bofetón. En mayo, Meta ya había fulminado a casi 8.000 personas, un 10% de su plantilla global, bajo la promesa de una revolución tecnológica que hacía que el trabajo humano pareciera una reliquia del paleolítico. El resultado fue un incendio forestal de relaciones públicas. Mientras Zuckerberg intentaba calmar los ánimos ofreciendo mejores snacks y hackathons —como quien pone una tirita en una amputación—, 26 empleados lo arrastraron a los juzgados acusándolo de usar IA para despedir desproporcionadamente a personas con discapacidad. La hipocresía alcanza niveles estratosféricos cuando analizamos la cartera. Mientras el flujo de caja se hundía, Meta disparó su previsión de gasto para 2026 hasta los 145.000 millones de dólares. Zuckerberg admitió en julio que la tecnología de agentes de IA avanza a paso de tortuga, mientras sus ingenieros sobrevivientes pasaban el día 'apagando fuegos' por el código basura generado por la propia IA. Al final, el plan de sustitución se desmoronó porque resulta que los humanos, aunque caros y molestos, todavía saben escribir código que no explote el servidor. El 'playbook' de Meta no solo falló; ardió en público.
Sony lanza Walkmans de lujo: oro y cobre
Sony ha decidido que el streaming en el móvil es demasiado 'plebeyo' y ha lanzado la Signature Series, una trilogía de reproductores digitales (DAP) diseñados para quienes tienen más dinero que sentido común o un oído capaz de detectar la diferencia entre un cable de cobre y uno bañado en lágrimas de unicornio. Mientras la mayoría peleamos con la factura de la luz, Sony nos propone el NW-ZX900 por 1.899 dólares, un dispositivo que presume de reguladores LDO de bajo ruido y una pantalla de 5 pulgadas con Android 16. Es, básicamente, un teléfono caro al que le han quitado la capacidad de hacer llamadas para que te centres en el 'estilo de vida'. Pero si quieres sentir que llevas un ladrillo de lujo en el bolsillo, el NW-WM1AM3 sube la apuesta a 2.999 dólares. Aquí ya entramos en el terreno del 'cobre libre de oxígeno' (OFC) y condensadores de polímero sólido. Es como comprar un coche solo porque el chasis es de un metal más brillante; el resultado es un aparato de 425 gramos que promete una pureza sonora casi religiosa y 128GB de almacenamiento interno. Para los verdaderos aristócratas del audio, llega el NW-WM1ZM3. El precio: 5.899 dólares. Sí, has leído bien. Por el precio de un coche usado decente, Sony te vende 670 gramos de chasis fresado en cobre 4N (99,99% puro) y tornillos bañados en oro. Incluye cables KIMBER KABLE trenzados a cuatro hilos, porque aparentemente el oro y el cobre ultra-puro son la única forma de que tu música suene 'analógica'. La hipocresía alcanza su clímax cuando descubres que, a pesar de costar miles de dólares, el puerto USB-C no sirve para sacar audio. No, señor. Para escuchar música debes usar los puertos de 3,5mm o 4,4mm, o recurrir al Bluetooth 5.4 LDAC si te sientes moderno. Es el triunfo del fetiche técnico sobre la utilidad real.
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