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Hay una elegancia casi poética en ver a un CEO perder los papeles en tiempo real. Matthew Karch, el timonel de Saber, ha decidido que la mejor estrategia de relaciones públicas para su nuevo juego, Rideshare “Stimulator”, es comportarse como un niño malcriado en un grupo de WhatsApp. Todo empezó cuando Stella Sacco, quien fue la escritora principal del proyecto, soltó la bomba en Bluesky: la echaron en diciembre de 2023 para sustituir su talento por la frialdad de ChatGPT y voces sintéticas. Básicamente, Saber decidió que pagar un sueldo humano era un gasto superfluo comparado con una suscripción mensual de OpenAI. Al principio, Karch aplicó el manual del político: negación plana y aburrida, asegurando que ni Saber ni Unigine habían reemplazado escritores. Pero el ego es un animal traicionero. Al ver que el ruido crecía, el CEO pasó de la negación al ataque personal, lanzando un comunicado donde despreció a Sacco con una vehemencia que rozaba lo sociopático. ¿Su argumento? Que tuvo que preguntarle a Claude quién era ella porque no la recordaba. Es el colmo de la ironía: un hombre que desprecia el valor humano pero usa una IA para intentar humillar a una exempleada. Mientras tanto, en Steam, el silencio sobre el uso de IA en la ficha del juego ha pasado de ser una 'omisión técnica' a un agujero de credibilidad. Karch terminó admitiendo que el juego 'incorpora IA', especialmente para un modo de pasajeros infinitos, pero el daño ya estaba hecho. Los usuarios, que huelen el 'contenido basura' a kilómetros, han rebautizado la obra como 'Slopulator' o 'Layoff Simulator'. Saber, fundada en 2001, ha pasado de vender simulaciones de conducción a dar una clase magistral sobre cómo dinamitar la reputación de tu propia marca en una sola semana de ataques petulantes.
Vivir en Dowagiac, Michigan, solía ser el equivalente a un modo avión permanente. Pero el silencio ha muerto, asesinado por un centro de datos de 30 megavatios que ha decidido convertir el vecindario en una cámara de tortura acústica. No es un zumbido elegante de tecnología punta; es un chillido constante, un lamento industrial que no descansa ni los domingos. Mientras nosotros peleamos por que el vecino no ponga la música alta a las tres de la mañana, estos residentes soportan un ruido de 60 decibelios en sus propios jardines, según capturó un video de TikTok que se volvió viral. Para Billy Finn, la experiencia no es un inconveniente técnico, es una escena de película de Hollywood donde al prisionero le revientan los tímpanos con frecuencias agudas para que confiese sus pecados. Su mujer, Marjorie, resume la tragedia con una metáfora que cualquier mortal entiende: es como si alguien dejara una aspiradora encendida en el salón y se fuera de casa para siempre. El problema es que no puedes simplemente 'apagar' la nube. La hipocresía es deliciosa: vendemos la digitalización como algo etéreo, invisible y limpio, pero la realidad es un ventilador gigante que no deja dormir a familias que llevan generaciones en sus casas. Los vecinos ya han pasado a la ofensiva con una demanda judicial, porque resulta que el progreso tiene un sonido muy concreto: el de una aspiradora industrial que te consume la salud mental mientras el resto del mundo sube una foto a Instagram gracias a esos mismos servidores. Dowagiac ya no es un pueblo tranquilo; es el altavoz de una industria que cree que el derecho a procesar datos está por encima del derecho humano al silencio.
Mark Zuckerberg nos vendió el futuro en un armazón de pasta, pero resulta que el futuro huele a acoso y falta de escrúpulos. Meta ha intentado ponerle un bozal a sus gafas inteligentes para evitar que se conviertan en el accesorio favorito de los 'pervertidos', pero la estrategia tiene más agujeros que un colador. Mientras Adam Mosseri, el jefe de Instagram, se llena la boca prometiendo combatir el acoso 'de todas las formas posibles', la realidad en la calle es un carnaval de ordinariez. La investigación de Oligarch Watch ha dejado al desnudo la hipocresía corporativa: cientos de vídeos de 'pickup artists' siguen paseándose por la plataforma como si fueran estrellas de cine. Tenemos casos como el de '_mypointofvue', que graba a una chica de 17 años en un centro comercial para luego, sin ninguna vergüenza, colarnos un anuncio de un casino de criptomonedas. Es el combo perfecto: acoso juvenil y estafa financiera en un mismo clip. Luego está Justin, que usa el zoom de las gafas para hacer un 'inventario' de los glúteos de una mujer mientras pide un café, presumiendo en el pie de foto que la chica 'tenía gyat'. O dkdanny, que con medio millón de seguidores se dedica a humillar el peso de mujeres desconocidas. Meta dice que el LED de grabación es la solución definitiva, como quien intenta detener un tsunami con un paraguas roto. Al final, la empresa más poderosa del mundo parece que solo limpia la casa cuando los periodistas pasan la escoba por ellos. Es una gestión de la privacidad que recuerda a intentar tapar el sol con un dedo mientras cobras la entrada por ver el eclipse.
DJI ha decidido jugar al juego de las migajas con el nuevo Lito 1. Básicamente, han cogido la serie Mini, le han cambiado el nombre para que parezca algo fresco y lo han lanzado al mercado como el juguete ideal para quien no quiere estrellar su inversión contra el primer pino que encuentre. Es un dron de 249 gramos —justo en el límite para no tener que pelearse con la burocracia regulatoria— que pesa menos que un paquete de café premium. La gran joya, según el marketing, es el sensor de obstáculos omnidireccional de 5 lux. Traducido al cristiano: el aparato tiene ojos arriba y abajo para que el novato no lo convierta en chatarra en cinco minutos. Es una función que antes estaba reservada para los drones que cuestan lo mismo que un coche de segunda mano, pero aquí llega por 299 libras (o 429 en el combo 'Fly More'). En el apartado técnico, monta un sensor CMOS de 1/2 pulgada y 48MP. No es una cámara de cine, pero para quien no sabe lo que es el etalonaje, sus vídeos en 4K a 100 FPS son más que suficientes. Eso sí, olvídate del perfil D-Log M; aquí el color viene 'masticado' de fábrica, ideal para subirlo a redes sin pasar por el calvario de la edición profesional. La batería es donde DJI aplica la clásica 'letra pequeña'. Prometen 36 minutos, pero en la vida real, cuando el viento sopla y el dron trabaja, te quedan unos 24 minutos antes de que el sistema te obligue a volver a casa con el 16% de carga. Es como cuando te venden un coche que consume 4 litros y al final gastas el doble porque vives en una ciudad. Aun así, con el mando RC-N3 y su diseño plegable, es una herramienta compacta y eficaz, siempre que no esperes que sustituya a un equipo profesional.
El James Webb Space Telescope (JWST) es como ese primo rico que llega con el último gadget y nos recuerda que no tenemos ni idea de cómo funciona el barrio donde vivimos: el universo. Desde 2022, el telescopio ha estado detectando unos 'puntos rojos pequeños' que son el equivalente astronómico a encontrar un ticket de compra de hace 13.200 millones de años y no entender qué demonios se compró la humanidad. Estos puntos, situados entre hace 13.2 y 12.2 mil millones de años, brillaban demasiado para ser estrellas normales, pero no emitían los rayos X típicos de un agujero negro hambriento. Era el misterio perfecto: mucha luz infrarroja y ultravioleta, pero un silencio absoluto en el espectro X, como un político prometiendo transparencia mientras esconde los fondos en una cuenta en Suiza. La ciencia se rompió la cabeza pensando si eran 'estrellas de agujero negro' o nubes de gas con un secreto oscuro. Pero, como todo en la vida, el tiempo pone las cosas en su sitio. Pierluigi Rinaldi y su equipo han encontrado la 'prueba del delito' en la galaxia WISEA J123635.56+621424.2, apodada 'Saguaro'. Esta galaxia, vista como era hace 10.500 millones de años (un redshift de 2), tiene el aspecto de un cactus con brazos espirales y un núcleo rojo que es, básicamente, un punto rojo que ha crecido y ha madurado. Gracias a la colaboración con el Hubble y el Chandra X-ray Observatory, han detectado que Saguaro sí emite rayos X, aunque sean débiles y estén muy escondidos. Es la pieza que faltaba en el puzzle: los puntos rojos no son especies raras, sino la adolescencia rebelde de las galaxias con agujeros negros supermasivos. Incluso nuestra Vía Láctea pudo ser un punto rojo antes de convertirse en este vecindario tan caótico. El estudio, publicado el 29 de julio en The Astrophysical Journal, nos confirma que el universo no pierde piezas, solo las disfraza.
Elon Musk juega al póker con el Océano Índico y, por primera vez, parece que la banca ha ganado. El 24 de julio, el Vuelo 13 de la Starship despegó desde Starbase, en el sur de Texas, con la pompa de quien ya tiene el espacio conquistado. La etapa superior, ese cilindro de 52 metros que hace que un rascacielos parezca una maqueta, logró lo impensable: chapotear en las aguas de Australia Occidental y quedar entera. Fue el equivalente tecnológico a tirar el móvil al váter y que, milagrosamente, siga funcionando y con batería. Pero claro, rescatar un trozo de acero de ese tamaño en medio del mar no es como recoger un pedido de Amazon. Tras dos semanas de 'aventura oceánica', el 7 de agosto Musk soltó la bomba vía X: la recuperación 'no pinta bien'. Mientras el equipo de rescate luchaba contra mares bravos para remolcar el casco hacia la costa, el CEO ya estaba preparando el terreno para el fracaso, aunque con el optimismo cínico de quien sabe que el dato real es otro. Lo importante no es que el cohete se hunda, sino que ya tienen las fotos del escudo térmico y los motores. Para Musk, el problema del escudo térmico está 'resuelto', según admitió el 4 de agosto en su primera llamada de resultados trimestrales. La verdadera jugada maestra ocurrió en el espacio: el despliegue de 20 satélites Starlink V3. Sí, esos que volvieron a caer el mismo 24 de julio, pero que sirven de aperitivo para la delirante meta de 100.000 satélites orbitando nuestras cabezas. Al final, la Starship de 124 metros puede que termine siendo un arrecife artificial muy caro, pero para SpaceX, perder un juguete en el Índico es solo un gasto operativo más en su camino hacia la hegemonía del cielo.
La memoria en los despachos de Madrid tiene la duración de un caramelo en la puerta de un colegio. Resulta que ahora el CNI y el Ministerio de Defensa han entrado en pánico colectivo porque una fábrica de coches chinos quiere instalarse en Ferrol. El drama es que estarían a solo cinco kilómetros de la base naval y de Navantia, donde se cocinan los secretos mejor guardados de nuestros buques. De repente, el riesgo de espionaje es una amenaza existencial que podría tumbar la inversión industrial. Fascinante. Lo verdaderamente cómico ocurre cuando miramos el historial de compras. Hace apenas dos años, el Estado decidió que no había ningún problema en meter 4.500 coches de la marca Changan en las entrañas del Ejército. Un sablazo de 217 millones de euros que dejó fuera de juego al Ford Ranger americano y al Santana Aníbal español. Sí, preferimos el Changan Hunter porque, según el grupo Iturri, era la opción ganadora. Para que el cuento pareciera más europeo, los coches hacían una escala técnica en Alemania para 'maquillarse' la electrónica y el motor antes de terminar su militarización en Sevilla, Orense y Madrid. Estamos hablando de pagar unos 48.000 euros por cada pick up. Un vehículo de 5,30 metros y 2.000 kilos que, aunque se venda como Peugeot Landtrek en otros mercados, nace íntegramente en China. La hipocresía es deliciosa: nos aterra que los chinos pongan una nave en Galicia, pero nos parece estupendo que nuestros soldados patrullen en vehículos fabricados en el mismo lugar donde se diseñan los planes de seguridad del Pacífico. Es como cerrar la puerta de casa con siete cerrojos mientras dejamos las llaves puestas en la cerradura exterior para que el vecino las encuentre más fácilmente.
Hacer la compra en el supermercado se ha convertido en un ejercicio de masoquismo para el agricultor español. Mientras nosotros nos peleamos por ahorrar unos céntimos en la bandeja de plástico, en el campo se está librando una guerra donde el enemigo no usa balas, sino precios imposibles. La matemática es cruel: el tomate marroquí entra en nuestro mercado a 46 céntimos el kilo, mientras que el producto nacional ronda el euro. Es como intentar jugar una partida de póker donde el rival tiene todas las cartas marcadas y nosotros pagamos la entrada. El resultado de este 'descuentazo' institucional es una sangría que no se detiene. En los últimos cinco años, España ha visto evaporarse 4.000 hectáreas de cultivo. No es un dato cualquiera; es el 33% de la superficie dedicada al tomate en invierno, que ha pasado de 12.000 a unas miserables 8.000 hectáreas. Pero el verdadero sablazo llega cuando traducimos la tierra en personas. Según Andrés Góngora, secretario general de COAG, cada hectárea sostiene seis puestos de trabajo. Hagan la cuenta: 24.000 familias que se quedan sin el sueldo porque la Unión Europea prefiere el ahorro inmediato que la supervivencia del campo. Y como si el agujero no fuera ya lo bastante profundo, Bruselas prepara el siguiente movimiento. En octubre se ratifica el Acuerdo de Asociación entre la UE y Marruecos, una joya de la ingeniería diplomática que, tras una sentencia del TJUE, pretende incluir los productos del Sáhara Occidental bajo las mismas preferencias arancelarias. Básicamente, le están abriendo la puerta de casa al competidor que ya nos ha dejado tiritando, asegurándose de que el tomate nacional sea un objeto de lujo mientras el campo español se convierte en un recuerdo nostálgico.
Hay una ironía deliciosa, casi poética, en la forma en que las empresas públicas gestionan sus errores. Tragsa, la joya de la SEPI, ha decidido que la mejor forma de pedir perdón por haberle pagado 9.500,54 euros a Jésica Rodríguez por no hacer absolutamente nada, es gastar mucho más dinero en explicar cómo evitar que eso vuelva a pasar. Es como quemar la cocina por descuido y, para solucionarlo, comprarse un manual de instrucciones de 100.000 euros sobre cómo encender el fuego. La empresa ha duplicado el contrato con el despacho Vaciero para reforzar su 'cumplimiento normativo'. Pasamos de unos razonables 51.200 euros a la estratosférica cifra de 102.400 euros sin IVA (que con impuestos se convierte en un sablazo de 123.904 euros). ¿El motivo? Que el despacho no ha terminado el trabajo porque la organización es 'muy compleja'. Claro, es muy difícil entender cómo funciona una empresa donde la 'sobrina del ministro' puede cobrar sin fichar, sin entrevista técnica y sin mover un solo papel, mientras su jefa, Virginia Barbancho, avisaba que la señora era un fantasma en la oficina. Pero no se quedan ahí. En mayo de 2025 soltaron otros 52.514 euros (IVA incluido) a la UTE Molevide para vigilar que el personal no abuse de los ordenadores. Es fascinante: gastan miles de euros en software para controlar que un empleado no use el PC para jugar al solitario, mientras que Jésica Rodríguez se embolsó, entre Tragsatec e Ineco, un total de 43.978,40 euros por el arte de la invisibilidad laboral. Ahora que el juez Ismael Moreno ha imputado a Rodríguez por malversación y tráfico de influencias, Tragsa corre a blindar su 'compliance'. El problema es que, en el sector público, el blindaje suele costar el doble que el agujero que intenta tapar.
Hay una forma muy elegante de decir que te han dejado el trabajo a medias: llamarlo 'fase uno'. En Chiva, el Gobierno de Pedro Sánchez ha aplicado una ingeniería financiera y administrativa digna de un manual de supervivencia burocrática. Tras el horror del 29 de octubre de 2024, donde el barranco decidió que las casas eran parte del cauce, se prometió una reconstrucción 'fundamental'. El resultado es un semi muro de hormigón terminado en junio que, en la práctica, es como ponerle un embudo a una manguera a presión sin abrir el grifo del final. La obra se troceó en dos fases. La primera, la de los adornos y los márgenes previos al Puente Nuevo, ya está lista. Pero la fase dos —la que realmente evita que el pueblo vuelva a ser un río— no tiene presupuesto, ni proyecto, ni plan. Es el vacío absoluto. Mientras que para algunas cosas el Estado saca la tarjeta de crédito sin mirar el saldo, aquí nos dicen que el Puente Viejo, con sus cien años y su efecto embudo, requiere un 'trámite administrativo normal'. En el Ministerio de Transición Ecológica, bajo la mirada de Sara Aagesen, han decidido que la técnica procedimental es más sagrada que la efectividad. No hay emergencia, hay papeles. Así, la promesa de Diana Morant el 29 de enero de 2026 sobre un compromiso 'firme y sostenido' ha quedado en eso: palabras que se lleva el viento, o mejor dicho, que se llevaría la próxima riada. Chiva tiene el 50% de su seguridad construida, pero en hidráulica, el 50% no es la mitad del camino; es el camino directo a que el agua entre con más furia que antes por culpa de un muro que ahora solo sirve para acelerar la corriente.
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Mario Herrera