La noticia expone la inoperancia administrativa, pero falla al no cuestionar por qué se permite el pago de retribuciones sin prestación de servicio. Es un retrato perfecto de la gestión pública: el proceso es 'normal', aunque el resultado sea absurdo.
En un país donde pedir una cita previa es como intentar ganar la lotería sin comprar boleto, el Estado ha descubierto el negocio perfecto: pagar por el arte de no hacer nada. Tenemos a 45 inspectores de Trabajo que, tras superar una oposición que haría llorar a un monje tibetano y terminar su formación en diciembre de 2025, han pasado los últimos 19 meses en un spa administrativo pagado con nuestros impuestos. Desde septiembre del año pasado, la maquinaria pública desembolsa 50.000 euros al mes. Para que el ciudadano de a pie lo entienda: es como si el Gobierno decidiera pagar el alquiler y la cesta de la compra de medio centenar de personas mientras esperan a que alguien recuerde dónde ha dejado las llaves de la oficina. El agujero contable ya supera los 600.000 euros, un sablazo que no sirve para inspeccionar ni una sola empresa, sino para alimentar un limbo burocrático donde el tiempo es relativo y el presupuesto infinito. La danza de las responsabilidades es exquisita. Yolanda Díaz, al mando del Ministerio de Trabajo, juega al ping-pong institucional lanzando la pelota al tejado de Óscar López en Función Pública. Mientras tanto, los afectados miran el calendario con pánico hacia las elecciones del 29 de noviembre, temiendo que el adelanto electoral convierta su espera en una condena perpetua hasta marzo de 2027. Si eso ocurre, el Estado habrá tirado más de un millón de euros en nóminas de 1.100 euros mensuales por el simple placer de mantener la 'tramitación normal' de un concurso de traslados. Es la eficiencia española en estado puro: pagar el sueldo completo por un servicio que es, literalmente, inexistente.
Hay quien dice que el amor es ciego, pero en el entorno de la Moncloa parece que el amor tiene una vista privilegiada para los negocios. Mientras el juez Juan Carlos Peinado prepara el escenario para un juicio oral con jurado, la trama se engrosa con un detalle delicioso: Cristina Álvarez, la asesora de Begoña Gómez procesada por malversación, tiene un marido que sabe exactamente dónde aprieta el zapato de la burocracia. David Arevalillo de la Torre, socio director de A&A Estudio Jurídico, ha hecho de la 'Ley de Nietos' su gallina de los huevos de oro, vendiendo la posibilidad de saltarse las colas de unos consulados que, según él, están más desbordados que una terraza en agosto. El negocio es sencillo: vender el 'sueño español' a clientes latinoamericanos y sefardíes, prometiendo agilizar trámites que, sin su ayuda, podrían tardar décadas. Es el clásico 'yo te llevo de la mano', una frase que suena muy tierna hasta que recuerdas que Cristina Álvarez está señalada como cooperadora necesaria en un presunto agujero contable relacionado con un software para pymes en la Complutense. Resulta fascinante que la Presidencia del Gobierno pagara el sueldo de una asistente que, según la investigación, no hacía labores protocolarias, sino que era el apoyo logístico permanente de la actividad profesional de Begoña Gómez. Un favor entre amigas, dicen, aunque el favor haya costado dinero público y ahora acarree una petición de seis años de cárcel para la asesora y trece para la mujer del presidente. Lo más irónico es el 'timing'. Mientras el Tribunal Supremo suspende el voto de 163.020 nacionalizados por esta vía para las elecciones del 29 de noviembre, el despacho de Arevalillo, tras ser consultado, ha decidido borrar sus redes sociales. Un truco de magia digital digno de un experto: cuando el foco se pone sobre la ingeniería financiera y los vínculos familiares, lo más prudente es hacer desaparecer la evidencia. Así es la danza del poder: unos gestionan la cátedra, otros los pasaportes y nosotros, los de siempre, pagamos la fiesta.
Bruselas ha decidido que el problema de que no carguemos los híbridos no es la falta de enchufes en el parking, sino que el depósito es demasiado generoso. La solución europea es tan brillante como un espejo: obligar a que los coches tengan depósitos más pequeños. Básicamente, quieren que el conductor sienta la ansiedad del indicador de combustible parpadeando para que, por puro pánico, busque un enchufe. Es el equivalente automovilístico a quitarte el colchón para obligarte a madrugar. Mientras los fabricantes europeos agonizan, asfixiados por normativas que les obligan a quemar cientos de millones de euros anuales en burocracia verde, Bruselas decide apretar más la tuerca. La jugada apunta directamente a los híbridos enchufables, esos vehículos que muchos usan como coches de gasolina convencionales porque cargar la batería es, a veces, más complicado que montar un mueble de IKEA sin instrucciones. El contraste es casi cómico cuando miramos al Este. Mientras Europa recorta, China expande. El Yangwang U8 llega con 75 litros y el BYD Seal U presume de 60 litros, permitiendo autonomías que superan los 1.200 kilómetros. Para un europeo, hacer 1.200 kilómetros sin parar es ya casi un mito urbano. Bruselas argumenta que menos gasolina significa menos peso, menos desgaste de frenos y neumáticos, y un consumo menor. Una ecuación matemática impecable que ignora la realidad del usuario que no quiere vivir pegado a un cable. Lo más irónico es que algunas marcas locales, ya rendidas ante las normas de emisiones, ven esta restricción como un salvavidas. Prefieren que el cliente sufra la falta de autonomía antes que pagar las multas millonarias por no alcanzar unos objetivos de emisiones que parecen redactados en un laboratorio de ciencia ficción.
Ceuta ha pasado de ser una ciudad tranquila a convertirse en un experimento social sobre la supervivencia urbana en tiempo récord. Imaginen que, de la noche a la mañana, una población de 84.000 personas recibe a una avalancha de entre 80.000 y 100.000 recién llegados los días 30 y 31 de julio. No es una mudanza organizada; es un choque frontal. Tres meses después, el resultado es un 'autoconfinamiento' nocturno donde las terrazas han pasado a ser recuerdos y las playas, zonas prohibidas. Para las mujeres ceutíes, la libertad ahora se mide en mililitros de spray pimienta en el bolso. La normalidad se ha roto tanto que llevar una medalla de la abuela o una minifalda es jugar a la ruleta rusa con la seguridad personal. Es el absurdo total: en pleno siglo XXI, el código de vestimenta lo dicta el miedo y no el gusto. Mientras el Gobierno juega al escondite con las cifras, Maxi Lacasa advierte que aún quedan entre 15.000 y 20.000 personas ilegalmente instaladas, dispersas por la ciudad como un avispero que nadie quiere tocar. La hipocresía institucional es el plato fuerte. Mientras en Madrid se organizan marchas convocadas por Mujeres Caballas, en Ceuta los niños ven cómo los toboganes de los parques infantiles se han transformado en dormitorios improvisados. Los ceutíes han tenido que pagar el billete de autobús y barco hasta la capital para recordarles que sus derechos no caducan al cruzar el Estrecho. 88 días después, el foco mediático se ha apagado, pero el miedo sigue encendido, recordándoles que vivir en la 'puerta de Europa' hoy significa mirar siempre por encima del hombro para ver quién te graba o quién te acecha.
Hay una lógica perversa en la gestión de lo público que roza el surrealismo. Mientras el ciudadano medio recicla el bote de yogur para no tirar dinero, Adif y el ministro Óscar Puente parecen haber decidido que la mejor forma de gestionar 35.000 traviesas de hormigón es mandarlas al desguace. Sí, han leído bien: material en perfecto estado, fabricado entre 2018 y 2023, que en lugar de salvar la economía de una zona herida, acabará como escombro. Es como tirar un coche nuevo porque te has comprado uno con asientos de cuero, ignorando que tu vecino no tiene ni para el autobús. La plataforma Corredor Oeste Ruta de la Plata ha destapado este agujero de sentido común. Estas piezas son la llave para reabrir el tramo Astorga-La Bañeza como ramal de mercancías, la única tabla de salvación para reindustrializar el centro de la provincia tras el cierre de la azucarera. El plan es sencillo: trasladar el material a los 50.000 metros cuadrados de terreno en Astorga-San Andrés. Pero no. Adif prefiere la 'sustitución total', una ingeniería financiera que huele a derroche mientras se ignora el mandato de siete ayuntamientos y la Diputación. Lo más sangrante es que el proyecto es viable, no requiere expropiaciones ni evaluaciones ambientales infinitas y costaría unos 25 millones de euros. Un chiste comparado con las inversiones faraónicas que suelen volar en Madrid. Ya se hizo en el ramal de Villadangos y funcionó. Pero parece que en León, la estrategia oficial del Gobierno socialista es el desprecio. Destruir infraestructura pública útil no es un error logístico; es un bofetón directo a la cara de Riego de la Vega y Valderrey, disfrazado de modernización ferroviaria.
Hay una coreografía muy estudiada en los pasillos del poder: primero sueltas la bomba, luego pides perdón con cara de circunstancias y, finalmente, te vas discretamente cuando el calendario electoral te dice que ya no eres útil. Francisco Martín, el delegado del Gobierno en Madrid, acaba de completar el ciclo. Este domingo ha presentado su dimisión, aunque llamémoslo por su nombre: ha sido el clásico 'estás fuera de la lista', el equivalente político a que te quiten el mando de la tele en tu propia casa. Quedarse fuera de las listas del PSOE para el 29 de noviembre es la señal definitiva de que el tiempo de los experimentos ha terminado. Martín aterrizó en marzo de 2023 con el viento a favor, pero solo tardó tres meses en dinamitar su propia estabilidad. El 15 de junio de 2023, mientras desayunaba tranquilamente en el Nueva Economía Fórum, decidió que era el momento de soltar el zapato. En un despliegue de sinceridad brutal —o de suicidio táctico—, aseguró que EH Bildu y ERC, esos 'supuestos enemigos de España', habían hecho más por el país que los 'patrioteros de pulsera'. Una frase que en la calle suena a desafío de bar, pero que en la Delegación del Gobierno es como tirar un petardo en una gasolinera. El argumento era sencillo: los votos de Bildu salvaron vidas en la pandemia y subieron las pensiones. Para Martín, la derecha no remaba; solo llevaba pulseras. Claro que, cuando Isabel Díaz Ayuso y el PP empezaron a pedir su cabeza, el delegado recordó que no se había expresado 'adecuadamente' y pidió disculpas a EFE. Un parche rápido para un agujero enorme. Al final, el balance es un mandato corto, una polémica eterna y una salida forzosa porque, en política, la lealtad se paga con listas, y la suya ya no tiene espacio.
Estados Unidos ha decidido jugar al Monopoly con el mapa del Sáhara Occidental y, esta vez, quiere quedarse con todas las propiedades. En un movimiento que huele a pragmatismo frío, Washington ha lanzado un borrador al Consejo de Seguridad de la ONU donde básicamente dice que el plan de autonomía de Marruecos no es una opción, sino la única vía. Es como si en una comunidad de vecinos, el presidente decidiera que la única forma de arreglar el tejado es pagando la factura que él mismo ha redactado, sin dejar espacio a réplicas. La jugada es maestra en su cinismo: proponen rebautizar la Minurso. Quieren borrar la palabra 'Referéndum' del nombre de la misión para convertirla en Minuso (Misión para una Solución Política). Borrar la palabra es, en lenguaje diplomático, borrar el derecho a votar. Es el equivalente a cambiar el nombre de una cuenta de ahorro por 'fondo de esperanza' justo cuando el banco decide que no te va a devolver el dinero. El calendario aprieta. El 30 de octubre es la fecha límite para renovar el mandato, y EE.UU., que lleva la pluma de la resolución, sabe que solo necesita nueve votos y que ninguno de los cinco permanentes —Rusia, China, Francia, Reino Unido y ellos mismos— pulse el botón del veto. Mientras tanto, el Frente Polisario, a través de Sidi M. Omar, ha respondido con la única moneda que le queda: la amenaza de abandonar el proceso de paz. Desde 1991 esperamos un referéndum que tiene más polvo que un desván antiguo. Ahora, mientras António Guterres y Staffan de Mistura piden 'negociar de buena fe', Washington parece haber decidido que la 'buena fe' es aceptar que Rabat tiene la sartén por el mango. Una solución política que, para muchos, es simplemente un cambio de etiqueta para una realidad ya impuesta.
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