El artículo cumple con las expectativas del título al mostrar usos innovadores del puerto USB-C de Nintendo Switch2. La calidad informativa es buena, aunque podría profundizar más en los riesgos de conectar dispositivos externos. El toque de humor negro al advertir sobre el daño a la batería es adecuado.
Mientras nosotros nos peleamos por el precio del aceite o intentamos que el Wi-Fi no se corte en mitad de una llamada, a miles de metros bajo el Caribe hay un mundo que pasa olímpicamente de nuestra existencia. Recientemente, una expedición liderada por la Dra. Diva Amon y el Schmidt Ocean Institute decidió que ya era hora de mirar debajo de la alfombra marina de Trinidad y Tobago. A bordo del R/V Falkor (too), el equipo se lanzó a explorar un territorio donde el 93% de las aguas están fuera del alcance de cualquier buceador aficionado, básicamente en una zona donde la presión te convertiría en un cubito de hielo en segundos. El botín es, sencillamente, obsceno. Han documentado el 13% del territorio marino nacional y han dado con al menos 20 sospechosos de ser especies nuevas, incluyendo tres que podrían ser géneros totalmente inéditos. Para que nos entendamos: es como si entraras en tu propia casa y descubrieras que tienes un piso secreto con muebles que no existen en ninguna tienda. Entre los hallazgos destaca un pulpo Graneledone que Diva Amon ya había visto en 2014, pero que hasta ahora se había estado jugando al escondite, evitando ser capturado. La expedición no solo ha sido un safari de lujo con el ROV SuBastian. Han recolectado más de 700 especímenes para la Universidad de las Indias Occidentales, en St. Augustine, lo que multiplicará por 12 la colección del Museo de Zoología. Desde el pez tragador negro (Chiasmodon niger), que tiene un estómago expandible capaz de engullir presas más grandes que él —una envidia para cualquiera que quiera ahorrar en el súper—, hasta tiburones fantasma a 2.355 metros de profundidad. Todo esto ocurre en un entorno donde la vida no depende del sol, sino de la quimiosíntesis, alimentándose de gases que escapan de la Tierra, mientras nosotros seguimos discutiendo por el precio del alquiler.
El espacio exterior se ha convertido en el vertedero más caro de la historia. Mientras nosotros peleamos con el ayuntamiento porque no recogen los contenedores el domingo, allá arriba tenemos un cementerio de chatarra orbital que amenaza con bloquearnos la salida de casa. Pero tranquilo, que ya vienen los 'grúas del cosmos'. En el episodio 225 de This Week In Space, Rod Pyle y Tariq Malik nos presentan a Adam Kall de KMI Space, una empresa que ha decidido que la solución al caos orbital no está en los manuales de ingeniería cuántica, sino en mirar a un pulpo o a un geco. Sí, básicamente quieren que los satélites se peguen a la basura como un niño pequeño a una pierna en el supermercado. KMI Space no se queda en la teoría; ya han hecho los deberes en la Estación Espacial Internacional (ISS), ejecutando más de 170 operaciones de 'encuentro y agarre'. Es como jugar al Tetris, pero con piezas que pesan toneladas y se mueven a velocidades absurdas. Mientras tanto, Elon Musk sigue jugando al Monopoly inmobiliario con un Starbase en Luisiana valorado en 100.000 millones de dólares y planea jubilar al Falcon 9 en cuanto el Starship deje de dar sustos. La hipocresía es el combustible de la industria: Trump intentó cargarme el Telescopio Espacial Roman el año pasado, pero ahora que está listo para despegar, todos sonríen para la foto. Y para cerrar el círculo del surrealismo capitalista, mientras discutimos la sostenibilidad de la órbita terrestre, nos venden maquetas del Falcon 9 por 149,99 dólares. Porque nada dice 'salvemos el planeta' como comprar más plástico que imite el cohete que ensucia el cielo.
Dario Amodei, el cerebro detrás de Anthropic, ha descubierto que el karma no acepta pagos con créditos de computación. Sony Music y Warner, esos titanes que gestionan los derechos de todo lo que suena en el ascensor y en la radio, han soltado un zarpazo legal el pasado viernes noche. La acusación es sencilla y brutal: un 'robo descarado' de propiedad intelectual. Básicamente, Anthropic decidió que pagar licencias era un gasto superfluo y prefirió aspirar decenas de miles de composiciones protegidas para alimentar a su IA, Claude. Aquí es donde la cosa se pone fea. No estamos hablando de un error de cálculo en la factura de la luz. Los demandantes piden hasta 150.000 dólares por obra y una multa de 25.000 dólares cada vez que Anthropic borró los datos de copyright. Si echamos cuentas, el agujero contable podría alcanzar varios miles de millones de dólares. Para que nos entendamos: es pasar de pedir un préstamo para el coche a deber el PIB de un país pequeño. Lo más irónico es que el dataset pirata es el mismo que Benjamin Mann, cofundador y ahora demandado, ya había descargado ilegalmente, lo que terminó en aquel acuerdo millonario de 1.500 millones de dólares en septiembre de 2025. Resulta que entre los millones de libros 'torrented' se colaron joyas como 'Livin’ on a Prayer' de Bon Jovi, 'September' de Earth, Wind & Fire y la eterna 'Hallelujah' de Leonard Cohen. Anthropic ahora intenta vender la moto del 'fair use', ese comodín legal que dice que usar el trabajo ajeno es justo si es para 'aprender'. Pero después de haber soltado ya más de mil millones para callar bocas, intentar convencer al juez de que esta vez fue un malentendido es como intentar explicar que te has colado en el cine porque pensabas que era un museo gratuito.
Hubo una época en la que los magnates estadounidenses, esos tiburones con el alma oxidada, practicaban la filantropía como quien compra un seguro contra incendios: para evitar que la plebe les quemara la mansión. Rockefeller y Carnegie levantaban bibliotecas y erradicaban parásitos no por amor al prójimo, sino para limpiar el rastro de sangre y sudor de sus fortunas. Pero los nuevos barones del código y el algoritmo han decidido que la modestia es un gasto superfluo. Brian Armstrong, el CEO de Coinbase, ha decidido subir el tono. Con una fortuna estimada en 8.700 millones de dólares —una cifra que haría palidecer a cualquier presupuesto municipal mientras el ciudadano medio pelea con la factura de la luz—, Armstrong soltó en el Katie Miller Podcast que la caridad es, básicamente, un 'efecto neto negativo' para el mundo. Según su lógica, donar dinero es una pérdida de tiempo porque las fundaciones acaban 'capturadas por la ideología'. Es fascinante el giro mental: para Armstrong, Bill Gates no es un filántropo, sino alguien que intentó rehabilitar su imagen tras el lío con el Departamento de Justicia (DoJ). El jefe de Coinbase prefiere mantener sus miles de millones bajo llave, convencido de que su abstinencia generosa es una postura 'contraria' y valiente. Mientras tanto, la tendencia en Silicon Valley es clara: menos hospitales y más yates. El altruismo ha pasado de ser una herramienta de relaciones públicas a ser visto como un error de cálculo financiero. Armstrong no solo cierra el grifo; presume de haberlo hecho, transformando la tacañería a escala global en una declaración de principios.
Hablemos de la ingeniería imperial: diseñar un vehículo para infundir terror que acaba siendo derrotado por un grupo de ositos peludos es, cuanto menos, una decisión ejecutiva cuestionable. Pero aquí llega la paradoja del coleccionismo moderno. Lego nos vende el AT-ST Walker 75417 de la serie Ultimate Collector Series, una pieza de 1.513 piezas que, básicamente, es un pisapapeles de lujo de 37 centímetros de altura. Lo fascinante no es el modelo, sino el baile de los precios. Mientras que en la tienda oficial de Lego te piden 200 dólares y en Target quieres pagar 172, Amazon ha decidido soltar el freno y lo deja en 161 dólares. Un ahorro de 39 dólares que, traducido al lenguaje de la calle, es como si te regalaran la cena de viernes noche por comprar un juguete para adultos. El set es una joya visual con cañones rotatorios y escotilla funcional, pero no te engañes: no es para jugar. Si intentas que un niño lo use para conquistar la alfombra, terminarás con un agujero en la cartera y piezas esparcidas por toda la casa. Está diseñado para mayores de 18 años, lo cual es el código corporativo para decir: 'esto es para gente con espacio en la estantería y dinero que no sabe en qué gastar'. Incluye un piloto y una placa informativa, porque nada dice 'estoy obsesionado con el plástico' como ponerle un cartel de museo a un robot pollo en el salón. Lanzada en agosto de 2025, esta es la cifra más baja que ha visto el set, convirtiendo la impracticalidad imperial en una oportunidad financiera irresistible para el fanático promedio.
La ironía tiene un sabor exquisito cuando se sirve fría y en código binario. Un grupo de ingenieros de software, víctimas del hacha corporativa bajo la excusa de la eficiencia algorítmica, han decidido devolver el golpe con una elegancia quirúrgica. Han bautizado su venganza como 'OpenExecutive', un sistema de IA diseñado para hacer el trabajo de un CEO y de todo su séquito de la C-suite. Es, básicamente, el 'ojo por ojo' trasladado a la nube. Mientras el ciudadano medio pelea con la inflación y ajusta la lista de la compra para que cuadre el mes, estos desarrolladores han montado un equipo de ocho agentes de IA que simulan ser desde el director financiero hasta el jefe de recursos humanos. Todo ello impulsado por los modelos de Anthropic, usando Claude Sonnet 4.6 para el día a día y reservando el Claude Opus 4.7 para esos momentos de 'razonamiento profundo' que suelen costar miles de euros en consultorías externas. Lo más hilarante es que venden el sistema como un asesor con conocimientos de un MBA de Harvard. Para quien haya visto cómo funcionan esos títulos, sabrá que emular la capacidad de hablar mucho sin decir nada es la especialidad de cualquier algoritmo decente. OpenExecutive aprende de documentos internos y, a diferencia de muchos jefes reales, no sufre de amnesia selectiva cuando llega la hora de rendir cuentas. Incluso Mark Zuckerberg, el eterno entusiasta de lo artificial, ya está jugando en esa liga creando un clon fotorealista y un agente IA para asistir su gestión en Meta. La paradoja es deliciosa: los peces gordos usaron la IA para limpiar las plantillas, y ahora resulta que hay una herramienta que hace su trabajo sin pedir aumentos ni amenazar con huelgas. Si la lógica del ahorro de costes es ley, el despacho presidencial debería estar vacío ya mismo.
Microsoft ha caído en la trampa que ellos mismos tendieron. Durante meses, el mantra corporativo fue 'usad la IA para todo', una invitación abierta al festín digital que algunos empleados se tomaron demasiado en serio. En la organización de Customer and Partner Solutions, apareció un personaje que podríamos llamar el 'rey del tokenmaxxing': un visionario del gasto que se fundió 28.000 dólares en herramientas de IA en apenas 28 días. Para ponerlo en perspectiva, mientras el empleado medio se gasta unos 300 dólares —algo parecido a una cena cara y un par de caprichos—, este individuo decidió jugar a la ruleta rusa con el presupuesto corporativo, gastando lo que costaría un coche compacto de segunda mano en menos de un mes. La fiesta se acabó cuando la hoja de cálculo de compensaciones internas, filtrada por Business Insider, dejó al desnudo la disparidad. Mientras algunos apenas rozaban los diez dólares, otros superaban la barrera de los 10.000, convirtiendo la eficiencia tecnológica en un agujero negro financiero. La reacción de la cúpula no se hizo esperar. Jay Parikh, vicepresidente ejecutivo de CoreAI, tuvo que enviar un memo en agosto para pedir, básicamente, que dejaran de quemar billetes. Parikh recordó que el objetivo es 'mover la aguja' del negocio, no ver quién es capaz de consumir más tokens antes de que suene la alarma. La solución es la clásica maniobra de ahorro: Microsoft pasará a usar GPT-5.6 Sol, un modelo menos hambriento de recursos, como estándar interno. Es la ironía máxima del valle del silicio: primero crean una cultura de entusiasmo ciego y rankings de uso —como hizo Amazon— y, cuando la factura llega y el susto es real, obligan a todos a ponerse a dieta digital.
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