Crítica:
La noticia es un catálogo de logros técnicos que olvida mencionar el coste de producción. Nos venden la escalabilidad, pero callan si fabricar el gigante de nueve pies es un agujero financiero comparado con el pequeño.
Scalable robot fish can easily swim in a creek or lake
Peces robot: talle único para todo lago
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Títulos universitarios: ahora los saca la IA
La educación superior ha pasado de los apuntes arrugados a la automatización total. Ya no basta con que un chatbot te redacte el ensayo mientras tú te haces un café; la nueva vanguardia consiste en delegar la existencia académica completa a agentes de IA. Estamos hablando de software que se loguea en Canvas y Blackboard, hace los tests, 've' los vídeos y hasta se pelea en los foros de debate simulando ser un alumno motivado. Mientras tanto, el estudiante real se dedica al 'doomscrolling' o al gaming, optimizando su tiempo como si fuera un CEO de Silicon Valley pero sin el salario. Lo más delirante es la gimnasia mental de las tecnológicas. ChatGPT, Gemini y Grammarly no ponen ni una pega a escribir trabajos enteros. Perplexity, en un despliegue de cinismo nivel experto, le soltó al New York Times que obligar a la IA a identificarse en las plataformas educativas 'pondría en riesgo la privacidad del alumno'. Traducción: 'No queremos romper el juguete que mantiene nuestros números arriba'. En el campus, el caos es absoluto. Profesores como Karen Costa se preguntan si están dando clase a humanos o a un ejército de bots. La hipocresía alcanza su pico en instituciones como la California State University, que firma contratos multimillonarios con OpenAI mientras sus docentes, como Carol Sewell, se sienten solos en la trinchera. La respuesta institucional es casi medieval: la University of Chicago Law School ha prohibido móviles y laptops en primer año, y Princeton ha fulminado un Código de Honor centenario porque ya no se puede confiar ni en la sombra de un alumno. Hemos llegado al punto donde la única forma de asegurar que alguien piense es quitarle la electricidad.
Japón: El paraíso de las máquinas expendedoras
Japón ha elevado la compra impulsiva a un deporte nacional. Mientras que en Occidente peleamos con una máquina de café que te roba la moneda y te entrega un agua tibia, en la tierra del sol naciente hay más de 2.6 millones de estos artefactos. Hagamos cuentas rápidas: con 122 millones de habitantes, hay una máquina por cada 45 o 50 personas. Básicamente, tienes una más cerca que el buzón de casa. Desde ramos de flores hasta saltamontes comestibles; si existe y cabe en una caja, hay una máquina que te lo vende sin pedirte el DNI. La historia es un chiste: empezó con Herón de Alejandría en el siglo I d.C., vendiendo agua bendita en templos egipcios mediante un sistema de contrapesos que haría parecer complejo el montaje de un mueble de IKEA. Luego pasamos por las postales de Londres y los chicles de la Thomas Adams Gum Company en Nueva York en 1888, hasta que Japón, en su frenesí de recuperación económica posguerra, decidió que hacer cola cinco minutos en una tienda era un lujo que no podían permitirse. Por dentro, estas cajas son auténticos búnkeres tecnológicos. Un microcontrolador hace de cerebro, mientras sensores electromagnéticos y ópticos analizan tus monedas con la precisión de un perito judicial, midiendo el diámetro y la velocidad para que no intentes colar una arandela oxidada. Pero lo brillante es su pragmatismo: máquinas de temperatura dual que reciclan el calor del frío para calentar el café, y un diseño con el peso en el 'sótano' para que no salgan volando durante un terremoto. Lo más irónico es el 'modo gratis': ante un desastre natural, el router activa el reparto gratuito. Porque nada dice 'estamos en medio de un cataclismo' como un refresco gratis de cortesía.
LG te vende el monitor y el anuncio
Hubo un tiempo en que comprar un monitor era una transacción sencilla: pagabas por unos píxeles, los conectabas y te olvidabas del asunto. Pero LG ha decidido que eso es demasiado honesto. En un giro que huele a desesperación corporativa, el gigante coreano empezó a colar anuncios pop-up en los ordenadores de sus clientes, disfrazándolos de inocentes actualizaciones de controladores a través del LG Monitor App Installer. Es el equivalente digital a que el fontanero, mientras te arregla la gotera, te deje folletos de seguros de vida pegados en el espejo del baño sin que te des cuenta. Lo más delirante no es el truco, sino el precio del boleto. Gamers Nexus descubrió que ni siquiera pagar 1.200 dólares por un UltraGear 3GX900A-B te salva de este sablazo visual. Imagina gastarte el presupuesto de un alquiler mensual en una pantalla de gama alta para que, al encender el PC, lo primero que veas sea un anuncio de McAfee saludándote como un okupa en tu propia casa. La hipocresía alcanzó niveles estratosféricos cuando Microsoft, que lleva años convirtiendo Windows en un tablón de anuncios interactivo, tuvo que intervenir para obligar a LG a retirar la función. Pero no bajen la guardia. El verdadero peligro es la migración del ADN de las Smart TVs a los escritorios. LG y Samsung están usando los mismos sistemas operativos que sus televisores, lo que abre la puerta al ACR (Reconocimiento Automático de Contenido). Si ya es molesto que la tele sepa que ves demasiadas series de crímenes, que tu monitor escanee tu trabajo remoto o tu banca online para decidir qué publicidad venderte es entrar en terreno pantanoso. Estamos pasando de herramientas de trabajo a espías de cristal que cobran alquiler por dejarnos mirar la pantalla.
Catapulta casera rompe la barrera del sonido
Mientras la mayoría de nosotros usamos el tiempo libre para pelear con el mueble de IKEA o intentar que el césped no parezca una selva, Tom Stanton ha decidido que su jardín necesitaba un arma de asedio medieval con esteroides. El ingeniero aeroespacial y YouTuber no se conformó con lanzar piedras al vecino; quiso romper la barrera del sonido. Sí, así de literal. Para lograr que un objeto vuele a 776 mph —superando el límite sónico de 767 mph—, Stanton tuvo que jubilar la madera rústica y apostar por un chasis de fibra de carbono, porque el estrés físico de semejante disparate desintegraría cualquier cosa que no sea aeroespacial. La física es una tía terca: la gravedad solo nos da 32.15 pies por segundo al cuadrado. Para saltarse esa regla sin usar gomas elásticas (que sería hacer trampas), Stanton diseñó una ingeniería financiera de la energía. Implementó un sistema de poleas 3:1 que multiplica la velocidad de caída del peso, convirtiendo el mecanismo en un columpio mecánico dopado. Tras un ciclo de ensayo y error que haría llorar a cualquier contratista, ajustó el brazo para que fuera corto y la honda el doble de larga, permitiendo que el proyectil diera vueltas como loco antes de salir disparado. El resultado es una cifra que marea: el brazo alcanzó las 2,342 rpm y el proyectil recorrió 6.36 pies en apenas 5.6 milisegundos. El estruendo final, capturado en el minuto 19:55 de su vídeo, no fue un simple ruido, fue un 'sonic boom' casero. Stanton escuchó el eco en varias direcciones, confirmando que había logrado convertir su patio trasero en una zona de pruebas de la NASA, pero con más estilo y probablemente más quejas de la comunidad de vecinos.
IA: El cuento del siglo sale caro
La industria de la Inteligencia Artificial nos vendió el paraíso: un mundo sin tareas tediosas donde todos seríamos poetas o jardineros mientras el software hacía el trabajo sucio. Un cuento de hadas precioso. Pero, en la práctica, han gestionado la narrativa con la misma delicadeza con la que un elefante baila ballet. En lugar de liberarnos, nos han servido un menú de miedos y desplantes corporativos que han dejado a la población con un sabor amargo en la boca. Los datos no mienten, aunque los CEOs intenten maquillarlos. Según el Pew Research Center, el escepticismo se ha disparado como el precio del alquiler en zona centro. El 52% de los estadounidenses ahora están más preocupados que emocionados por la IA en su día a día, un salto brusco frente al 37% de 2021. Básicamente, cuanto más tocamos el juguete, más ganas tenemos de devolverlo a la caja. El miedo al 'despido algorítmico' es el elefante en la habitación. Mientras los peces gordos hablan de 'optimización', el 71% de los encuestados ve el futuro laboral como un campo minado donde habrá menos empleos en las próximas dos décadas. Solo un optimista ingenuo, o alguien que cree que el Monopoly es un simulador financiero, piensa que habrá más trabajo (apenas un 5%). Lo más irónico es que el sector ha perdido incluso a los 'nativos digitales'. Los menores de 30 años, que suelen tragarse cualquier beta tecnológica, ya son mayoritariamente escépticos. Para rematar la faena, una encuesta de CNBC’s Generation Labs revela que los adultos de entre 18 y 34 años no confían en ninguno de los nueve principales CEOs de IA. Han pasado de ser los visionarios del siglo XXI a ser los tipos que nadie quiere invitar a cenar.
Roku lanza canal de basura IA
Roku ha decidido que el catálogo de canales gratuitos no era lo suficientemente surrealista y ha abierto la puerta a 'Fairground AI'. No es televisión, es una cinta transportadora de 'slop' digital que funciona 24 horas al día, siete días a la semana. Imaginen que el mando a distancia se convierte en el botón de encendido de una máquina de tortura conceptual donde lo único que interrumpe el flujo de imágenes deformes son anuncios que, por supuesto, también han sido escupidos por una IA. Es el equivalente televisivo a comprar comida precocinada que sabe a cartón, pero gratis. El contenido es una oda al valle inquietante. Hemos visto dramas medievales donde las leyes de la física han decidido tomarse unas vacaciones, haciendo que los personajes floten como si estuvieran en la Luna. Los diálogos tienen el ritmo espasmódico de un videojuego barato de 2005; nadie parpadea, nadie respira, solo existen. En una escena, un guardia dispara un arma que es un híbrido monstruoso entre ballesta y rifle, y la flecha, en un despliegue de ingenio técnico, viaja hacia atrás. Ni siquiera Christopher Nolan en su peor día se atrevió a semejante aberración. Colin Petrie-Norris Fairground, el artífice de este experimento, prometió a Variety que veríamos cosas 'preciosas' y alejadas de la basura de redes sociales. La realidad es un pulpo cósmico destrozando naves espaciales mientras una ninja huye de alienígenas grotescos. Para montar este circo, Petrie-Norris reclutó a figuras como Kelly Boesch, Kavan the Kid’s Phantom X Studio, Ryan Phillips, Wonder Studios y Massive Studios. Si no conoces estos nombres, felicidades: tu salud mental sigue intacta. Es la democratización del arte para quienes no saben escribir, no entienden el ritmo y jamás han visto una expresión facial humana.
Ventiladores de cuello: ridículos pero efectivos
Llevar un ventilador colgado al cuello es, visualmente, el equivalente a vestir un disfraz de robot en una boda: un suicidio social. Sin embargo, la ciencia acaba de darnos el permiso oficial para hacer el ridículo. Un estudio publicado en E3S Web of Conferences revela que estos gadgets, que durante dos décadas fueron el hazmerreír de la oficina, funcionan sorprendentemente bien. El truco está en la biología: la cabeza y el cuello representan apenas el 5.5% de la superficie corporal, pero son el termostato maestro del organismo. Enfría ahí y el resto del cuerpo se apunta. Para evitar que el estudio fuera una cuestión de 'opiniones', los investigadores de la Universidad de Concordia en Canadá decidieron echar a los humanos de la ecuación. En su lugar, usaron un maniquí térmico de 23 segmentos, modelado según el promedio de un hombre escandinavo y vestido con el uniforme estándar del 'currante' de verano: camisa de manga corta, pantalón y zapatillas. En una habitación a 77 grados Fahrenheit —ese punto exacto donde el aire se vuelve pegajoso y el humor decae—, pusieron a prueba cuatro dispositivos. El veredicto es lapidario para los puristas de la moda: el ventilador de cuello rinde casi igual que un ventilador de mesa sin aspas. Aunque no tiene la potencia bruta de los ventiladores de aspas tradicionales (que son básicamente huracanes de escritorio), el wearable gana por goleada en eficiencia energética y convivencia. No molestas al compañero de cubículo con ráfagas de aire no deseadas ni consumes electricidad como si estuvieras minando bitcoins. Lo más cínico es la lectura corporativa: Mohamed Ouf, profesor de ingeniería y coautor, sugiere que esto es el sueño de cualquier jefe tacaño. ¿Para qué gastar una fortuna en climatizar plantas enteras de oficinas híbrimas cuando puedes subir el termostato y decirle a tu plantilla que se compre un collar que sopla aire?
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