Crítica:
La noticia es un catálogo de indignación que brilla por la falta de fuentes policiales oficiales sobre la 'pasividad'. Mezcla la crónica del suceso con la retórica política de Albisu sin filtrar el sesgo.
'Borrokas' encapuchados apalean a vecinos de Bilbao tras pedirles que dejaran de quemar las calles
Bilbao arde: puñetazos y fuego 'antifascista'
Otros artículos
Bilbao arde: barbacoa de coches y contenedores
Bilbao ha vuelto a jugar al fuego, y esta vez el tablero fue la Avenida Lehendakari Agirre. Mientras el ciudadano medio se pelea con la aplicación del banco para pagar el alquiler, un grupo de encapuchados decidió que la mejor forma de pasar el lunes 26 de octubre era convirtiendo el barrio de Deusto en una barbacoa urbana. No fue una chispa aislada; fue el despliegue coreografiado de la kale borroka, que transformó las inmediaciones de la Universidad de Deusto en un escenario de guerra simulada con piedras, pirotecnia y contenedores ardiendo. Lo más fascinante es el contraste: una pasividad policial que parece sacada de un manual de 'no molestar'. Los radicales, vestidos de negro como si fueran a un funeral de la convivencia, incendiaron al menos doce vehículos aparcados. Doce coches que pasaron de ser un medio de transporte a ser cenizas en cuestión de minutos, un sablazo patrimonial que nadie pagará excepto el dueño y su seguro. En la calle Francesc Maciá, el menú fue un contenedor de obra; en la Lehendakari Agirre, varios contenedores de basura. Este guion es un 'remake' barato de lo ocurrido el 15 de octubre en Pamplona, donde el parque de Yamaguchi y las zonas de Ermitagaña y San Juan sufrieron el mismo tratamiento de barricadas y botellas. La diferencia es que, mientras en Pamplona la Policía Nacional y la Foral miraban el despliegue sin evitar la revuelta, en Bilbao el Departamento de Seguridad presume de 16 detenidos. Dieciséis nombres en un acta policial para intentar maquillar una noche donde el caos fue el verdadero protagonista y el silencio de ciertos dirigentes de izquierdas el combustible perfecto.
Ceuta: vivir con miedo y spray pimienta
Ceuta ha pasado de ser una ciudad tranquila a convertirse en un experimento social sobre la supervivencia urbana en tiempo récord. Imaginen que, de la noche a la mañana, una población de 84.000 personas recibe a una avalancha de entre 80.000 y 100.000 recién llegados los días 30 y 31 de julio. No es una mudanza organizada; es un choque frontal. Tres meses después, el resultado es un 'autoconfinamiento' nocturno donde las terrazas han pasado a ser recuerdos y las playas, zonas prohibidas. Para las mujeres ceutíes, la libertad ahora se mide en mililitros de spray pimienta en el bolso. La normalidad se ha roto tanto que llevar una medalla de la abuela o una minifalda es jugar a la ruleta rusa con la seguridad personal. Es el absurdo total: en pleno siglo XXI, el código de vestimenta lo dicta el miedo y no el gusto. Mientras el Gobierno juega al escondite con las cifras, Maxi Lacasa advierte que aún quedan entre 15.000 y 20.000 personas ilegalmente instaladas, dispersas por la ciudad como un avispero que nadie quiere tocar. La hipocresía institucional es el plato fuerte. Mientras en Madrid se organizan marchas convocadas por Mujeres Caballas, en Ceuta los niños ven cómo los toboganes de los parques infantiles se han transformado en dormitorios improvisados. Los ceutíes han tenido que pagar el billete de autobús y barco hasta la capital para recordarles que sus derechos no caducan al cruzar el Estrecho. 88 días después, el foco mediático se ha apagado, pero el miedo sigue encendido, recordándoles que vivir en la 'puerta de Europa' hoy significa mirar siempre por encima del hombro para ver quién te graba o quién te acecha.
Castilla y León: más puñetazos que sentido común
Castilla y León se ha convertido en el escenario de un campeonato regional de hostilidad donde el trofeo es un ojo morado. En apenas una década, las riñas tumultuarias y lesiones leves han pasado de 621 casos en 2016 a 1.203 el año pasado. Básicamente, hemos duplicado la capacidad de darnos puñetazos mientras el sentido común se ha ido de vacaciones. Es una cifra que, aunque parece pequeña comparada con el festín de las estafas informáticas (24.925) o los hurtos (17.921), nos dice que la calle está más caliente que una sartén en agosto. El mapa del conflicto es curioso. Mientras en Soria la gente parece haber hecho las paces (caída del 12,3% hasta los 57 casos) y en Valladolid el ánimo se ha templado ligeramente (-2,4% con 249), en Ávila la cosa ha explotado con un 32,9% más (113 casos). Zamora y Palencia tampoco se quedan atrás, con subidas del 25,7% (88) y 17,2% (75) respectivamente. León, que siempre ha tenido carácter, suma 228 infracciones (+14,6%). ¿Por qué nos hemos vuelto tan temperamentales? Vicente Martín, del Copcyl, lo traduce al lenguaje humano: nos hemos olvidado de que las acciones tienen consecuencias. Entre la educación permisiva y el 'aprendizaje vicario' de TikTok, donde las peleas son contenido viral pero las multas no salen en el reel, hemos creado una generación con la gestión emocional de un castillo de naipes. A esto se suma la receta del desastre: falta de empleo, drogas y una polarización política que parece un partido de fútbol mal acabado. José Robles (SUP) y Víctor Manuel González (Jupol) añaden el condimento final: bandas juveniles y el alcohol en zonas rurales con temporeros marroquíes. En resumen, hemos cambiado los valores por la frustración y el respeto por el grito, convirtiendo la calle en un ring sin árbitro.
Churros gratis o 400 euros: el sablazo
Hay que tener el tupé muy bien planchado. Imaginen la escena: una influencer aterriza en Ciudad Rodrigo con el ego más inflado que un churro recién frito y le suelta al dueño de La Churre que, para el honor de comerse unos bollos y subir un vídeo, el precio es de 400 euros. Sí, han leído bien. Cuatrocientos pavos por un 'estoy aquí'. Básicamente, le pedían al hostelero que pagara el alquiler de un piso compartido solo por el privilegio de que ella masticara en público. La respuesta de la churrería fue una genialidad de barrio. El pasado miércoles 21, en lugar de pagar el rescate, subieron un reel donde un empleado, vestido con el uniforme de reglamento, se zampa el chocolate con una calma envidiable. El mensaje fue un dardo directo al corazón del marketing de humo: «Una influencer de Salamanca nos cobraba 400 euros por venir a comerse unos churros y subir un vídeo. Así que decidí comérmelos yo a ver qué pasa». El resultado ha sido un bofetón de realidad digital. En solo 24 horas, el vídeo ha acumulado más de 4.100 me gusta y 260 comentarios de gente harta de que el 'alcance' sea la nueva moneda de cambio para comer gratis. Mientras algunas cuentas venden humo a precio de oro, La Churre, que resiste desde 1976 en la avenida Yurramendi, ha demostrado que la autenticidad no tiene tarifa plana. Curiosamente, el drama llega justo cuando el negocio se renueva. El 13 de septiembre de 2026, Consuelo y Pedro colgaron los guantes para dejar el mando a su hija María, quien reabrió el local el día 22. Parece que la nueva dirección ha heredado no solo las recetas, sino el sentido común para no dejarse timar por alguien que confunde el número de seguidores con un título universitario en economía.
Barcelona: Saqueos 'estilo francés' y caos total
Parece que el virus del 'estilo francés' ha cruzado la frontera y ha aterrizado en Barcelona con la sutileza de un piano cayendo desde un quinto piso. Lo que empezaba como una supuesta reivindicación estudiantil —esa eterna excusa que sirve para todo, como quien usa un cupón caducado en el súper— acabó convirtiendo la Plaza Cataluña en un patio de recreo para el vandalismo puro y duro este sábado. Cerca de 600 jóvenes decidieron que la mejor forma de pedir derechos era jugando al 'todo vale'. El resultado: 14 comercios saqueados, marquesinas convertidas en cenizas y bicicletas públicas que pasaron de ser transporte sostenible a combustible para barricadas. Mientras el ciudadano medio cuenta los céntimos para pagar la luz, estos 'revolucionarios de Instagram' se dedicaron a dinamitar el mobiliario urbano y a presumir del botín en redes sociales, transformando la ciudad en un escaparate de la anarquía. La cuenta final es la de siempre: un centenar de detenidos, de los cuales el 25 % son menores que probablemente confunden la lucha social con un nivel de GTA. Núria Parlon y Jaume Collboni, ya con el tono solemne de quien descubre que el fuego quema, prometieron contundencia y se personarán como perjudicados. Por su parte, Salvador Illa lanzó el típico tuit de manual diciendo que la violencia no tiene cabida, mientras Alberto Núñez Feijóo aprovechó el humo para recordar que España necesita un 'cambio', convirtiendo los cristales rotos en combustible electoral. Al final, la única vivienda digna que buscaron fue la de los escaparates ajenos, dejando claro que hay quienes no quieren cambiar el sistema, sino simplemente llevarse el televisor.
Pizzas y cocidos: el kit del okupa
Bienvenidos al surrealismo inmobiliario español, donde el derecho a la propiedad tiene el valor de un ticket de Pepperoni. Resulta que, para blindar una ocupación y convertir un asalto en 'habitabilidad', no hace falta un contrato de alquiler ni pagar una sola letra de la hipoteca; basta con pedir una pizza y recogerla en la puerta. Una genialidad táctica que Ricardo Bravo, portavoz de la Plataforma de Afectados por la Ocupación, ha tenido que confirmar en el programa Kilómetro Cero de esRadio, después de que Alberto Núñez Feijóo soltara la bomba en un acto político. La ingeniería es tan sencilla que asusta: pides la cena, guardas el papelito y, cuando la policía llega a la puerta de la casa que acabas de forzar, presentas el ticket como si fuera el Santo Grial de la residencia. Es el 'hack' definitivo para que las fuerzas de seguridad se encojan de hombros y te digan que el proceso ahora es judicial. Y si quieres subir el nivel de sofisticación, puedes aplicar la técnica del 'cocido express': entrar en la vivienda con una olla caliente o comida medio descompuesta para simular que llevas días allí instalando el hogar. Es como intentar engañar al fisco con un ticket del mercadillo, pero aquí el premio es un piso gratis. Mientras el propietario ve cómo su patrimonio se convierte en un hotel gratuito, la administración practica el arte del silencio. La Plataforma denuncia que llevan cinco años pidiendo una cita con la ministra Isabel Rodríguez, quien parece haber aplicado la misma técnica de los okupas: hacer como que no está en casa. El contraste es lacerante: si es tu primera vivienda, el desalojo es un suspiro; si es un inmueble para alquilar o una segunda residencia, prepárate para un calvario judicial que dura años, mientras el intruso presume de su pizza.
Lobos en Ávila: catering gratis y burocracia
En San Bartolomé de Pinares, la burocracia tiene la capacidad asombrosa de ignorar el olor a sangre. Javier, un ganadero que lleva seis años peleando contra la tuberculosis bovina y partos complicados, se ha convertido, sin querer, en el catering gratuito de la fauna local. Ocho ataques en diez días. No es una mala racha; es una carnicería sistemática. Mientras nosotros discutimos el precio del aceite en el súper, Javier ve cómo su cuenta bancaria se desangra: entre 30.000 y 40.000 euros perdidos este año, una cifra que para muchos es el ahorro de una vida y para él es el coste de alimentar a una loba y sus adolescentes, además de un híbrido negro que parece haber salido de una pesadilla con un pastor alemán. Lo verdaderamente cómico —si es que alguien puede reírse con una pata de ternero mutilada en el suelo— es el baile de las indemnizaciones. La Junta de Castilla y León opera a una velocidad glacial. Hay vecinos que no cobran desde marzo, obligando a Javier a jugar al equilibrista financiero para que el diésel del todoterreno no se agote y sus vacas rubias charolesas sigan comiendo. Es la paradoja perfecta: el Estado protege al lobo con leyes, pero deja que el ganadero se hunda en el barro. No se trata de odiar al animal, sino de denunciar la hipocresía de quienes, desde un despacho climatizado en la ciudad, romantizan la 'naturaleza salvaje'. Para el animalista de salón, el lobo es un símbolo; para Javier, el lobo es el tipo que entra en su negocio cada noche a estresar al ganado, provocar abortos y llevarse la inversión de todo un año. Al final, la Administración pide medir las dentelladas con escuadra y cartabón antes de soltar un euro, convirtiendo el duelo rural en un trámite administrativo interminable.
Comentarios