El texto original es una mina de oro de negligencia, pero falla al no cuestionar por qué el Ministerio de Transportes se lava las manos delegando en Función Pública. Demasiada deferencia con las citas y poca presión sobre el vacío presupuestario real.
El Gobierno juega al escondite con la seguridad ferroviaria y el resultado es un tablero donde las piezas empiezan a caerse. Mientras el Presidente se llena la boca hablando de 'confianza quebrada' tras la tragedia de Urda, resulta que en el cajón de Consuelo Sánchez, secretaria de Estado de Función Pública, dormitaba desde el 25 de junio una carta de Aicape que es, básicamente, un grito de auxilio. Imanol García, presidente de la asociación, no pidió un favor, avisó de que la 'fuga de talento' estaba dejando las infraestructuras en los huesos. Traducido al lenguaje de la calle: estamos intentando mantener un Ferrari con el presupuesto de un Seat Panda y el equipo técnico de un taller de barrio. Los ingenieros de Caminos, Canales y Puertos del Estado están quemados; una encuesta de noviembre de 2024 confirma que más de la mitad sufre un estrés insostenible. Es lógico. No es lo mismo gestionar la seguridad de presas, embalses y trenes que hacer una lista de la compra. Pero el Ejecutivo prefiere el 'dedazo' político a la solvencia técnica. Aicape denuncia que puestos que requieren un cerebro especializado están siendo ocupados por perfiles políticos, lo que en el mundo real es como poner a un poeta a operar un corazón abierto. La hipocresía alcanza niveles estratosféricos cuando Óscar Puente anuncia planes de mejora del firme que se quedan en el aire, mientras los profesionales huyen a otras administraciones donde no sientan que el sistema se les cae encima. Los accidentes de Adamuz, El Bocal y el caos de la DANA de 2024 fueron el tráiler de una película que ya conocemos. Invertir en prevención es barato; reconstruir un desastre es carísimo. Pero claro, el mantenimiento no da votos, y el silencio administrativo durante cuatro meses es la respuesta más clara que el Estado puede dar a quienes mantienen el país en pie.
Hay una coreografía política que ya es un clásico: el Gobierno nos pide que nos apretemos el cinturón mientras ellos viajan en primera clase con el champán ya servido. El pasado lunes, Pedro Sánchez decidió que la mejor forma de pedirnos que recuperemos la «confianza en el AVE» era, precisamente, evitando subirse a uno. Para llegar al foro World in Progress Barcelona 2026, el presidente aplicó la técnica del 'combo premium': primero un helicóptero Super Puma desde La Moncloa hasta Torrejón de Ardoz —porque conducir en festivo es un esfuerzo sobrehumano— y luego un Falcon 900 que despegó a las 9:24 y aterrizó a las 10:18 en la Ciudad Condal. Acompañado por Elma Saiz y José Manuel Albares, Sánchez aterrizó para decirnos que la confianza en la alta velocidad debe recuperarse «cueste lo que cueste». El contraste es tan grueso que se puede cortar con un cuchillo. Mientras el presidente se desplaza en el jet del Ejército del Aire, el país aún digiere la tragedia de Urda en Toledo, con 69 fallecidos y decenas de heridos. Es la misma lógica que usó en 2018 para ir a Castellón y terminar en el FIB escuchando a The Killers: el Falcon es el refugio seguro frente a la realidad del ciudadano. Para rematar la función, el ministro Óscar Puente sugirió cerrar la línea Madrid-Barcelona durante dos años para hacer obras, una propuesta que Salvador Illa tuvo que matizar rápidamente en la Cadena Ser para evitar el colapso nervioso de los usuarios. El Gobierno aprobará este martes un decreto de ayudas para las víctimas, siguiendo el manual de Adamuz, pero la verdadera ayuda sería que quienes gestionan el transporte dejaran de mirar el mapa desde la ventanilla de un avión militar.
Tener un título universitario en España hoy es, básicamente, como comprarse un Ferrari para ir a recoger el pan en un camino de tierra: tienes una máquina potente, pero el terreno no te deja pasar de 20 km/h. El último informe de la Fundación Afi lo deja claro: uno de cada tres jóvenes de entre 25 y 34 años con estudios superiores está sobrecualificado. Traducido al lenguaje de la calle: hay miles de licenciados sirviendo cafés o rellenando excels infinitos que podrían hacer hasta un mono, mientras su formación cogió polvo en un cajón. España se ha coronado como la medalla de plata del desperdicio humano en la UE, solo superada por Grecia. Mientras que la media europea bajó del 25,3% en 2014 al 21,3% en 2025, nosotros empezamos el camino con un 40,3% y, aunque hemos bajado al 33% en 2024 y 2025, seguimos orbitando en una zona de fracaso estructural. No es que falte trabajo —porque entre 2014 y 2019 el empleo creció más del 2% anual y la reforma laboral de 2021 mató la temporalidad—, es que el trabajo que hay es de 'baja intensidad'. Nuestra economía es un parque temático de hostelería, turismo y construcción. Sectores que dan empleo, sí, pero que absorben la cualificación de un graduado como una esponja vieja absorbe agua sucia. Mientras tanto, Alemania se ríe con tasas inferiores al 15% gracias a su formación profesional dual, donde el 45-50% de los chavales aprenden el oficio en la empresa y no solo en el aula. En España, la FP dual es como ponerle un parche a una tubería rota: ayuda a encontrar trabajo, pero no mejora la calidad del mismo. Al final, seguimos fabricando ingenieros para gestionar el stock de una tienda de ropa.
El cielo se ha convertido en el nuevo parking de los millonarios y las potencias con delirios de grandeza. Mientras nosotros peleamos con el cajero automático para que no nos cobre comisión, la ISRO india se juega el cuello este viernes 30 de octubre. El objetivo es poner en órbita el NVS-03 mediante un cohete GSLV Mk II desde Sriharikota. No es un capricho; es una operación de rescate. Resulta que el NVS-02, lanzado en enero de 2025, decidió que orbitar era demasiado mainstream y falló por un problema de propulsores. Ahora, la India necesita que el NVS-03 funcione para recuperar el mínimo de cuatro satélites operativos de su sistema NavIC. Básicamente, están intentando que su GPS regional no sea un pisapapeles espacial muy caro. Mientras tanto, Elon Musk sigue jugando al Monopoly con la atmósfera. SpaceX tiene una agenda más apretada que la de un autónomo en temporada de impuestos: dos misiones Starlink (la Group 15-16 el 27 de octubre y la 15-18 el 30) y un encargo secreto para la U.S. Space Force el 1 de noviembre. Todo sale desde la base Vandenberg, con el booster aterrizando en el 'Of Course I Still Love You', un nombre que destila la misma ironía que un político prometiendo bajar los impuestos. La fiesta no termina ahí. JAXA ya envió la misión MMX el 19 de octubre para traer tierra de Phobos en 2027, y China, a través de CASC y Galactic Energy, sigue lanzando satélites Yaogan y Guowang como quien reparte folletos en un semáforo. Es una carrera frenética donde el espacio ya no es la frontera, sino el tablero de un juego de riesgo donde el coste de un error se mide en millones de dólares y orgullo nacional.
Hubo un tiempo, allá por los 80 y 90, en que la DEA se despertaba en sudor frío imaginando legiones de adolescentes lamiendo sapos por todo el continente. Era el pánico moral de turno: la bufotenina convertida en el nuevo coco de los suburbios. Al final, resultó ser más un teléfono escacharrado mediático que una epidemia real, una de esas tormentas en un vaso de agua que solo sirven para alimentar el sensacionalismo barato. Pero miren ustedes cómo gira la rueda. Lo que ayer era una 'moda degenerada' hoy se viste de bata blanca y se vende como vanguardia farmacéutica. La subsidiaria de Eli Lilly, AtaiBeckley, ha decidido que el veneno del sapo del desierto de Sonora es, en realidad, una mina de oro terapéutica. Han pasado de la lengua al spray nasal. En un ensayo clínico publicado en el Journal of the American Medical Association, involving a 193 adultos que ya habían pasado por el calvario de probar al menos dos antidepresivos sin éxito, la mebufotenina ha demostrado que puede sacar a alguien del pozo con una rapidez pasmosa. Hablar de dosis de 8 y 12 miligramos suena a precisión de laboratorio, pero en lenguaje de calle es como pasar de tomar agua con azúcar a meterse un chute de realidad química que dura semanas. El investigador Chittaranjan Andrade confirma que el efecto se mantiene desde ocho días hasta seis meses. Sin embargo, no nos dejemos engañar por el marketing del 'milagro'. Andrade, con los pies en la tierra, advierte que la mejora promedio es de un 30%. Comparado con la ketamina o los electrochoques, el sapo se queda corto. Es un avance, sí, pero no es la varita mágica que borra la tristeza de un spray; es más bien un parche sofisticado para un sistema que sigue sin saber cómo mantener al paciente a flote a largo plazo.
Mientras la mayoría de nosotros luchamos contra la alarma del despertador para ir a un trabajo que nos drena el alma, el universo ha decidido montar un espectáculo gratuito este 21 de octubre de 2026. Se trata de las Oriónidas, esa lluvia de meteoritos que ocurre porque la Tierra, en su eterna rutina, ha decidido atravesar una nube de escombros espaciales. Básicamente, el espacio nos está lanzando basura a la cara, pero con estilo. Para disfrutar del show sin que la Luna nos juegue una mala pasada con su iluminación del 81% (una gibosa creciente que brilla más que el ego de un político en campaña), hay que tener el valor de salir a la calle entre las 2 A.M. y el amanecer. A las 2:15 A.M., la Luna finalmente se retira, dejándonos el escenario limpio. Si tienes la disciplina de un monje o el insomnio de un estudiante en finales, a las 5 A.M. verás al Cazador Orion alzándose sobre el horizonte sur con su cinturón de tres estrellas bien ajustado. El truco para no quedarse mirando el vacío es buscar a Betelgeuse, esa gigante roja que parece el hombro de un titán, y desviar la mirada unos 40° o 60° hacia los lados. Ahí es donde ocurre la magia. No esperes una alfombra roja de luces; hablamos de unos 15 a 18 meteoros por hora. Comparado con los seis que suelen caer por puro azar, es un festín, aunque para el ciudadano medio, madrugar tanto por ver un puñado de piedras ardiendo sea un deporte extremo. Si te lo pierdes hoy, puedes reintentarlo esta noche, aunque el pico ya habrá pasado y la emoción sea más parecida a las rebajas de enero: queda algo, pero ya no es lo mejor.
En el mundo de la óptica, suele pasar que si algo es barato, es porque tiene la calidad de un juguete de plástico. Pero aquí llega el Viltrox AF 16mm f/1.8 FE para romper el tablero. Por 464 dólares (unos 533 libras), te llevas un cristal que no se siente como una ganga de saldo, sino como un tanque de guerra. Literalmente. Con un cuerpo íntegramente metálico y 550 gramos de peso, este objetivo pesa más que una cena ligera, pero esa robustez es la que sostiene una calidad de imagen que deja en ridículo a opciones mucho más caras. Para los que cazan estrellas, este bicho es canela en rama. Su apertura f/1.8 es un imán de luz que permite disparar a ISO 800 en cielos sin luna sin que la foto parezca un cuadro impresionista lleno de ruido. Lo más sorprendente es que la nitidez en las esquinas no se desmaya; se mantiene firme incluso cuando abres el diafragma al máximo. Sí, hay un poco de viñeteado, pero hoy en día eso se soluciona con un clic en Adobe Lightroom, igual que quien borra una mancha de café de la camisa antes de salir. No todo es gloria. El autofoco es, siendo generosos, pausado. Tarda unos 0.25 segundos en clavar el objetivo, lo que en el lenguaje de la calle significa que no es para fotografiar un Fórmula 1, pero para astrofotografía —donde el enfoque manual es el rey— es irrelevante. Además, viene solo para monturas Sony FE y Nikon Z. Pero con detalles como esa pantallita digital iluminada que te dice la apertura y la distancia, Viltrox ha logrado que el lujo sea accesible sin tener que pedir un préstamo personal. Es, básicamente, el coche de gama media que rinde como un deportivo.
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