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Hemos pasado de usar la calculadora para no morir en el intento con las divisiones largas a delegar el pensamiento crítico a un servidor en California. La última joya presentada en la Conference on Language Modeling de San Francisco, celebrada a principios de este mes, nos suelta el cubo de agua fría: la inteligencia artificial no nos está haciendo más eficientes, nos está dejando el cerebro en modo ahorro de energía. El estudio es lapidario. Quienes usan la IA para resolver problemas de matemáticas o comprensión lectora se quedan totalmente desarmados cuando el algoritmo desaparece. Es como si hubiéramos olvidado cómo caminar porque hemos vivido pegados a una silla eléctrica. En el momento en que retiran el soporte digital, la capacidad de resolución se desploma y la motivación por superar el reto desaparece. Básicamente, estamos atrofiando el músculo del esfuerzo. Mientras nosotros creemos que estamos 'optimizando el tiempo', la realidad es que estamos tercerizando la capacidad de pensar. Es el equivalente cognitivo a pedir comida a domicilio para no tener que aprender a encender el fogón: al principio es un lujo, pero llega un día en que te das cuenta de que no sabes ni hervir un huevo. La paradoja es deliciosa: usamos herramientas diseñadas para expandir nuestro potencial y terminamos con una tolerancia al fracaso más baja que el presupuesto de un ayuntamiento en campaña electoral. La IA no está controlando el caos; el caos es que ya no sabemos qué hacer cuando la pantalla se apaga y el problema sigue ahí, mirándonos a la cara sin darnos la respuesta masticada en tres puntos clave.
La humanidad tiene una obsesión casi infantil con jubilarse. Ahora, los científicos han decidido trazar el mapa hacia la 'última IA construida por humanos'. Suena a guion de ciencia ficción barato, pero es el plan maestro: diseñar una máquina tan lista que se encargue de programar a su sucesora. Básicamente, queremos que el software haga el trabajo sucio para que nosotros podamos dedicarnos a discutir en redes sociales mientras la tecnología se auto-gestiona. Owen Hughes, quien lleva más de una década picando código y redactando sobre supercomputadoras y ciberseguridad en sitios como ZDNET y TechRepublic, nos pone el espejo delante. La idea es simple y aterradora a la vez: crear un ciclo de retroalimentación donde la IA optimice su propio cerebro digital. Es como si tu cafetera, harta de que no sepas programarla, decidiera fabricar una cafetera 2.0 que haga el café perfecto y, de paso, gestione tu cuenta bancaria. El contraste es delicioso. Mientras nosotros seguimos peleándonos con el mando a distancia o intentando que el Wi-Fi llegue al baño, la élite tecnológica diseña la autopista hacia la autonomía total. No se trata solo de programar más rápido; es una ingeniería financiera del intelecto. Si logramos que la IA se construya a sí misma, el coste de innovación caería en picado, pero el control humano pasaría a ser un recuerdo nostálgico, como el ruido de un módem de los noventa. Estamos diseñando el botón de 'expulsar' para nuestra propia especie en la cadena de mando técnica, y lo hacemos con una sonrisa y un PowerPoint muy colorido.
Imaginen que encuentran en la puerta de casa una carta sellada hace diez mil años; pues bien, el cometa 3I/ATLAS es básicamente eso, pero con un sello de hace 10.000 millones de años y un remitente que probablemente ya ni existe. Este 'turista' interestelar, detectado el 1 de julio de 2025, ha decidido pasarse por nuestro vecindario para recordarnos que somos unos recién llegados. Mientras nosotros nos peleamos por el precio del alquiler, este trozo de hielo ha estado vagando por el vacío, posiblemente formándose 7.000 millones de años antes de que nuestro Sol siquiera decidiera encenderse. La NASA, usando el Telescopio Espacial James Webb a finales de diciembre de 2025, pilló al cometa justo cuando pasaba por el cinturón de asteroides entre Marte y Júpiter, a unas 2,5 veces la distancia Tierra-Sol. A esa distancia, el 3I/ATLAS empezó a 'estornudar' químicos debido a la radiación solar, permitiendo que los científicos analizaran su cóctel molecular en la revista Nature Astronomy. El dato que ha dejado a los astrónomos con la boca abierta es la relación deuterio-hidrógeno (D/H) en el metano: tiene 13 veces más deuterio que el cometa 67P/Churyumov-Gerasimenko. En cristiano: es un material tan antiguo y frío (estamos hablando de unos -263 grados Celsius) que actúa como un congelador industrial que ha preservado la química de un universo primitivo. La falta de carbono-13 confirma que este visitante nació en una guardería cósmica donde las supernovas aún no habían llenado el espacio de elementos pesados. Es, literalmente, un fósil espacial que nos llega a domicilio gracias a los caprichos de la gravedad, demostrando que mientras nosotros contamos los minutos para el fin de semana, hay piedras ahí fuera que han visto nacer y morir galaxias enteras sin despeinarse.
Hay una forma muy elegante de decir 'te estoy espiando' y es llamarlo 'conciencia situacional'. Así es como la Guardia Costera de EE. UU. ha decidido decorar los cinco Grandes Lagos: soltando juguetes autónomos de la empresa Saildrone que, según el alcalde de Sarnia, Mike Bradley, parecen recién aterrizados de Marte. El despliegue, activo desde mayo, no es un experimento escolar, sino que viene blindado por un presupuesto de 15,5 millones de dólares rescatados de la 'One Big, Beautiful Bill Act' aprobada en julio de 2025. Un sablazo considerable para poner cámaras de 360 grados a vigilar el río St Claire y las aguas que separan a dos vecinos que, supuestamente, se llevan bien. La hipocresía es el plato fuerte. Mientras Washington insiste en que los drones están ahí para la 'conciencia' y no para la 'vigilancia', Bradley se pregunta si el gobierno canadiense siquiera sabía que el vecino del sur había decidido instalarle cámaras de seguridad en el jardín. Es el equivalente geopolítico a que tu vecino ponga un dron sobre tu piscina y te diga que solo está 'observando el clima'. El contraste es brutal: pasamos de una cooperación histórica entre guardacostas a un silencio sepulcral. En el río St Claire, el lago Huron y el lago Erie, miles de navegantes ahora son el casting involuntario de un reality show estadounidense. En un contexto de relaciones deterioradas, la confianza brilla por su ausencia. Al final, 15,5 millones de dólares han servido para comprar tecnología punta y, de paso, regalarle a Canadá una dosis generosa de paranoia tecnológica.
Hay quien contrata un fontanero para que no se inunde la cocina, y luego está Google, que decide contratar físicos nucleares para que su IA no nos vuele el planeta por accidente. DeepMind, el laboratorio de vanguardia de la compañía, ha lanzado una oferta de empleo que parece sacada de un guion de Christopher Nolan: buscan expertos en física de plasma e ingeniería nuclear para su equipo de 'Desarrollo Responsable e Innovación'. El objetivo es evitar que sus modelos de IA se conviertan en un manual de instrucciones paso a paso para fabricar bombas termonucleares o gestionar la hidrodinámica de la radiación. La lista de requisitos es un despliegue de arrogancia técnica. No basta con un doctorado; quieren a alguien que haya bailado con laboratorios del gobierno de EE. UU. y domine la política de control de armas y no proliferación. Básicamente, buscan a alguien que sepa dónde están enterrados los secretos del arsenal nuclear para enseñarle a la IA a no revelarlos. Mientras el ciudadano medio intenta que la factura de la luz no le deje en la calle, Google ofrece un sueldo que oscila entre los 174.000 y los 252.000 dólares, con un bonus del 15% para endulzar la responsabilidad de evitar el apocalipsis digital. Lo irónico es que DeepMind admite, entre líneas, que sus 'modelos frontera' son ya tan potentes que podrían ayudar en la proliferación de armas de fisión y fusión. Han pasado de optimizar búsquedas de memes a gestionar el riesgo de una catástrofe radiológica. Es la máxima expresión de la hipocresía corporativa: crean la herramienta capaz de diseñar el arma y luego gastan millones en contratar al 'vigilante' para que la IA no se vuelva demasiado creativa con el plutonio.
Resulta fascinante que mientras nosotros nos peleamos por si el aguacate sigue siendo tendencia o si la hipoteca nos va a comer vivos este mes, hay alguien en Brooklyn, una tal Alice Sun, dedicándose a recordarnos que somos unos recién llegados insignificantes en este barrio llamado Tierra. La premisa es un bofetón de realidad: los tiburones son más viejos que los árboles. Sí, han leído bien. Mientras que el primer árbol decidió echar raíces y jugar a ser bosque hace unos 350 millones de años, los tiburones ya estaban nadando por ahí, patrullando los océanos con una eficiencia aterradora mucho antes de que la primera hoja verde saludara al sol. Es una bofetada a nuestra arrogancia botánica. Imaginemos el árbol genealógico del planeta como una factura de luz: los árboles son ese cargo extra que llegó más tarde, mientras que los tiburones son el contrato original, la letra pequeña que ya estaba firmada cuando el mundo era básicamente una sopa caliente. Alice Sun, que no es precisamente una aficionada sino una periodista científica con un máster en reportaje de salud y medio ambiente de la NYU y un grado en biología ambiental de la McGill University en Canadá, se encarga de desgranar estas paradojas. Su trayectoria, con firmas en Audubon, Sierra e Inverse, nos demuestra que para entender que un pez con dientes de sierra es más antiguo que un secuoya, hace falta más que un Google rápido; hace falta rigor. Al final, la naturaleza nos dice que la estabilidad no está en el suelo que pisamos, sino en el agua que nos da miedo. Los tiburones llevan millones de años sin cambiar el modelo de negocio, mientras nosotros seguimos intentando entender por qué el WiFi falla en la cocina.
Imaginen que pedir una casa fuera tan sencillo como pedir una pizza o, mejor dicho, como comprarse una tostadora. Pues bien, entre 1908 y 1939, Sears, Roebuck & Co. convirtió el sueño americano en un juego de LEGO para adultos. No era arquitectura de vanguardia, era logística pura y dura: te mandaban un kit de 25 toneladas por ferrocarril con 30.000 piezas precortadas y unos 340 kilos de clavos. Básicamente, el 'montaje fácil' antes de que IKEA nos hiciera llorar con una llave Allen. La hipocresía corporativa ya existía entonces; Sears se vendía como el innovador, pero probablemente le robó la idea a Aladdin, una empresa que hoy nadie recuerda. Mientras Montgomery Ward intentaba pillarles el truco en 1921 (y fracasaba en diez años), Sears ya había colocado entre 70.000 y 75.000 casas en 447 estilos diferentes. Desde el modesto modelo 125 —un bungalow de ocho habitaciones que en 1908 costaba 945 dólares— hasta la ostentosa 'The Magnolia', una mansión neogeorgiana de 6.488 dólares que hoy equivaldría a unos 88.000 dólares. Un chollo, claro, siempre que no te importara pasar los fines de semana martillando madera con los vecinos. Lo más delirante es que el 50% de estas casas las montaron los propios dueños. Era el 'hazlo tú mismo' llevado al extremo: un manual de 75 páginas y mucha fe. Aunque ofrecían calidades como Honor Bilt o Simplex Sectional, había un detalle divertido: muchas no incluían baño. El retrete exterior se vendía por separado, como quien compra el seguro del coche aparte. Hoy, con más de 18.000 ejemplares en pie, estas casas son reliquias de una era donde la calidad no era un eslogan de marketing, sino roble y cedro real.
Mientras el ciudadano medio pelea con el WiFi del salón o reza para que Google Maps no lo mande por un barranco, India ha decidido que ya basta de pedir permiso a Washington. El 30 de octubre, a las 11:51 p.m. hora local, el Satish Dhawan Space Centre escupió al espacio un cohete GSLV Mark II cargando el NVS-03. No es solo un trozo de metal caro orbitando el vacío; es el tercer satélite de nueva generación para el NavIC, la respuesta india al GPS estadounidense. Seamos claros: no pretenden conquistar el mundo, sino su propio patio trasero. El NavIC es un sistema regional que cubre la masa terrestre de India y se extiende unos 1.500 km más allá. Es como tener un mando a distancia que solo funciona en tu barrio, pero que funciona de lujo. El despliegue fue quirúrgico, aterrizando en la órbita de transferencia geoestacionaria exactamente a las 2:21 p.m. EDT, según confirmaron los mandamases de la ISRO en X unos 30 minutos después del despegue. Aquí está el quid de la cuestión: para que el sistema de Posicionamiento, Navegación y Tiempo (PNT) sea realmente útil, necesitan cuatro satélites operativos. Tenían tres. El NVS-03 es la pieza del puzzle que convierte un experimento caro en una herramienta real. El GSLV Mark II, ese gigante de 52 metros que parece un rascacielos con prisa, ya acumula 14 lanzamientos desde su debut en 2010, con un récord de 12 éxitos. Una eficiencia que envidiaría cualquier administración pública. Para rematar el año 2026, India ya suma cuatro lanzamientos, incluyendo la hazaña de Skyroot Aerospace en julio, demostrando que el espacio ya no es solo cosa de gobiernos, sino también de empresas que saben dónde poner el dinero.
Elon Musk ha vuelto a jugar al Monopoly con la realidad. En McGregor, Texas, el pasado 15 de octubre de 2026, presentó el nuevo Tesla Roadster no con una hoja de especificaciones, sino con un espectáculo de circo tecnológico. El coche no solo conduce; vuela, hace volteretas y se pega al techo como un geco gracias a un sistema de succión que, según el propio Musk, 'podría absorber el cromo de un enganche'. Una metáfora perfecta para su capacidad de succionar la atención mediática mientras los plazos de entrega se dilatan como un chicle. El juguete viene equipado con 10 propulsores de SpaceX alimentados por 600 litros de aire comprimido (unos 250 kilos) metidos en tanques de fibra de carbono que llenan cada hueco disponible del chasis. Lars Moravy, vicepresidente de ingeniería, lo vendió como el futuro, aunque lo más probable es que sea el capricho de unos pocos millonarios con garajes del tamaño de un estadio, ya que ninguna agencia de seguridad permitiría que un misil con ruedas circule por la calle. Lo más irónico es la puntualidad de Musk: anunció el coche en 2017 para 2020, y ahora apunta a 2028 para la producción. Mientras tanto, el 'Starman' original, aquel maniquí lanzado en febrero de 2018 con el Falcon Heavy, sigue vagando por el espacio, probablemente preguntándose por qué su jefe prefiere hacer acrobacias en Texas que cumplir calendarios. Para los que quieran entrar en el juego, Tesla pide un 'sablazo' de 50.000 dólares para reservar la versión Performance y 250.000 para la Thrust. La versión voladora, curiosamente, no tiene botón de compra: es solo por invitación, el club VIP definitivo para quienes tienen más dinero que sentido común.
El cosmos tiene un sentido del humor muy retorcido. Mientras nosotros nos peleamos por el precio del aceite o intentamos que el Wi-Fi no se corte en mitad de una videollamada, a millones de años luz un agujero negro supermasivo ha decidido montar un concierto de heavy metal galáctico. El resultado es una estructura que parece una clave de sol de neón rosa flotando en el vacío, un capricho visual que el observatorio de rayos X Chandra de la NASA ha cazado en plena acción. No se equivoquen: esa estampa parece el fondo de pantalla de un adolescente enamorado de la estética synthwave, pero es, en realidad, el rastro de un desastre absoluto. Según el estudio publicado en la revista Astronomy & Astrophysics, lo que vemos es el resultado de un 'estornudo' cósmico. Un agujero negro supermasivo soltó una descarga de partículas cargadas y campos magnéticos que salieron disparados desde el centro del cúmulo de galaxias. Para rematar la faena, dos cúmulos de galaxias chocaron entre sí con la violencia de un accidente de autopista en hora punta, comprimiendo y reenergizando esas señales de radio hasta dejarlas brillantes y visibles. Para descifrar este caos, los científicos no solo usaron el Chandra, sino que echaron mano del telescopio de rayos X alemán eROSITA y datos de UKIDSS-GPS y ASTRON/LOFAR. El contraste es fascinante: una nube de gas azul envuelta en ese rosa eléctrico. Es la eterna mentira de la astronomía: nos venden una postal pacífica y colorida cuando, en realidad, estamos mirando el acta de defunción de varias estrellas y el choque brutal de miles de millones de soles. Una sinfonía de destrucción que, vista desde nuestra insignificancia, resulta curiosamente elegante.
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Rosa Muñoz