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En Barcelona, el Ayuntamiento ha descubierto que la mejor forma de gestionar una crisis social no es con políticas de vivienda, sino con el interruptor de la luz. Desde el martes 21 de octubre, una parte de la plaza de Cataluña ha quedado a oscuras. El consistorio de Jaume Collboni, con la delicadeza de quien corta el grifo en mitad de una ducha, justifica la medida basándose en un informe de Bomberos —convenientemente secreto— que advierte sobre 'enganches irregulares'. Traducción: los acampados se conectaron a la red municipal para no morir en la penumbra, y ahora el Ayuntamiento usa la seguridad como escudo para hacerles la vida imposible. Estamos hablando de un campamento que ya es un barrio paralelo: más de 600 tiendas, una comisión de cocina que saca entre 300 y 400 platos diarios y un sistema de convivencia con silencio a partir de las 00:30. Mientras el ciudadano medio se pelea con la factura de la luz, aquí el conflicto es existencial. El 7 de octubre pidieron formalmente agua y electricidad; trece días después, la respuesta fue el apagón. Una eficiencia administrativa envidiable. El contraste es sangrante. Mientras Albert Batlle, teniente de Seguridad, dice que un desalojo sería 'irresponsable', el Ayuntamiento prefiere el desgaste lento. Es la guerra de los suministros. En Madrid, la derecha de Almeida juega con los niveles de amoniaco y la limpieza del Metro en Sol; en Barcelona, el socialismo de Collboni prefiere el 'apagón preventivo'. Con temperaturas de 14ºC y lluvias que ya han inundado lonas, dejar a oscuras a personas que incluyen a veinte sin hogar es, cuanto menos, un gesto poético sobre la luz que el sistema ofrece a quienes no tienen techo. Los acampados, liderados por voces como León o Kiara Monrroy, aguantarán hasta la huelga del 11 de noviembre. La luz se ha ido, pero la indignación tiene batería propia.
En la diplomacia de alta alcurnia, el silencio es una herramienta tan letal como un tajo en el presupuesto. Marruecos ha decidido aplicar el 'visto' eterno a los requerimientos de la Policía sobre los primeros 50 menores extranjeros no acompañados que deberían volver a casa. Es el clásico juego del gato y el ratón, pero con vidas humanas y expedientes acumulando polvo. Mientras Rabat se llena la boca hablando de facilitar reagrupaciones familiares tras la avalancha de finales de julio, en la práctica han montado un muro de silencio que hace que cualquier servicio de atención al cliente parezca eficiente. La aritmética del caos es desoladora. En Ceuta hay cerca de 3.000 menores; 2.000 ya tienen nombre y apellidos, pero unos 700 siguen jugando al escondite en las calles, lejos de cualquier manta o plato de comida. Y para rematar la faena, hay otros 600 expedientes previos a julio que Marruecos ha ignorado olímpicamente. Es una ingeniería del bloqueo donde el Gobierno español, en una confesión parlamentaria a VOX, ha admitido que las devoluciones son un mito urbano: no se ha materializado ninguna en los últimos años. ¿La solución del Ejecutivo? El 'reparto de cartas'. Sira Rego, ministra de Infancia y Juventud, ya ha soltado la sentencia: los chavales se quedan porque la ley los protege y, según ella, ellos quieren quedarse. Así que, mientras Juan Jesús Vivas amenaza con llevar el asunto al Supremo porque Ceuta está más saturada que un vagón de metro en hora punta, el plan es trasladar a los jóvenes a otras comunidades. Básicamente, mover el problema de estantería para que no estorbe en la foto, mientras el acuerdo bilateral de protección se convierte en un papel mojado que solo sirve para limpiar el escritorio.
El timing en política es un arte, y el PSOE de Madrid acaba de dar una clase magistral de 'cortina de humo' digital. Mientras el país intenta entender cómo pagar el alquiler sin vender un riñón, Reyes Maroto y Antonio Giraldo han inaugurado psoeaytomadrid.es/stopvutilegales. Una web muy útil, dice la portavoz, para que el vecino haga el trabajo sucio del Ayuntamiento y denuncie los pisos turísticos ilegales. El contraste es para echarse a reír: Maroto clama que Madrid está en 'emergencia habitacional' y critica que solo haya 16 inspectores para vigilar un ecosistema donde hay 1.219 viviendas legales frente a más de 14.000 anuncios en portales. Es decir, hay más anuncios que inspectores por cada mil casas; una ratio que hace que el control municipal parezca una sugerencia educada más que una ley. Pero lo verdaderamente poético es el calendario. La web llega el mismo jueves en que se destapa que Mar Espinar, portavoz socialista en la Asamblea, disfruta de un chalet público de la Universidad Rey Juan Carlos (URJC) en Alcorcón. No es un estudio con humedad, no. Hablamos de 121 metros cuadrados, un patio de 30, jardín de 50, trastero, garaje y piscina. Un despliegue de generosidad institucional para alguien que no es empleada de la universidad, pero cuyo marido tuvo una 'relación indirecta' que le permitió ganar el sorteo de una concesión a 75 años. La ironía es deliciosa: el partido pide combatir la especulación y el fraude habitacional mientras una de sus figuras reside en una propiedad pública cedida bajo condiciones que, digamos, son creativas. Al final, nos dejan un PDF para entregar en los 21 distritos y una web para señalar al vecino, mientras los de arriba gestionan sus 'relaciones indirectas' con la comodidad de una piscina comunitaria.
Seamos sinceros: regalar calcetines es la bandera blanca de quien se ha rendido en la búsqueda de un detalle. Pero aquí llega Amazon y Popular Science con una lista de 'regalos prácticos' para 2026 que oscila entre el sentido común y el delirio financiero. Porque claro, nada dice 'soy una persona práctica' como gastarse 450 dólares en un secador Dyson Supersonic Nural para no irse a la cama con el pelo húmedo. Es el equivalente a comprarse un Ferrari para ir a comprar el pan a la esquina. La lista es un catálogo de contrastes. Tenemos desde el minimalismo extremo de unos bolígrafos uniball JETSTREAM RT por 6,50 dólares —el regalo ideal para quien aún cree que el papel no ha muerto— hasta la ingeniería aeroespacial aplicada a la higiene bucal con el cepillo Philips Sonicare Prestige 9900 por 380 dólares. Básicamente, te venden la posibilidad de tener una limpieza de dentista profesional mientras pagas el precio de una tablet de gama media por un trozo de plástico que vibra. Para los 'manitas' del domingo, sugieren el kit de Greenworks Pro PowerAll por 169 dólares, porque ya sabemos que las llaves Allen de IKEA son el verdadero enemigo del estado. Y si el presupuesto es generoso, hay un reloj Garmin Venu 4 de 550 dólares para los obsesionados con los datos, esos que no pueden dar un paseo sin saber exactamente cuántas calorías quemaron mientras buscaban aparcamiento. Desde el bidet TUSHY Classic 3.0 (124 dólares) que promete una limpieza 'sin Schmutz' hasta el aceite de oliva griego Primis Imports (35 dólares) para los foodies, la guía es un ejercicio de marketing brillante: convencerte de que gastar cientos de euros en gadgets es, irónicamente, la forma más 'práctica' de vivir. Al final, el regalo más útil sigue siendo el que no termina cogiendo polvo en el fondo del armario, aunque haya costado lo mismo que una mensualidad del alquiler.
Resulta fascinante que necesitemos gastar millones de dólares en un cohete Falcon 9 para que cuatro personas nos recuerden que no deberíamos matarnos entre nosotros. La comandante de la misión Crew-12, Jessica Meir, regresó a la Tierra el 8 de octubre con una revelación que cualquier niño de primaria podría haber hecho mirando un globo terráqueo: que somos una sola especie y que las fronteras son inventos para rellenar mapas. Meir, que publicó una foto del norte de África el 27 de septiembre de 2026, describe la atmósfera como una 'banda tenue', casi como el hilo dental que sostiene la vida en medio de un vacío que no perdona. Mientras nosotros peleamos por el precio del alquiler o el ticket del parking, la tripulación —formada por Meir, el ruso Andrey Fedyaev, el estadounidense Jack Hathaway y la francesa Sophie Adenot— vivió ocho meses en la Estación Espacial Internacional (ISS) jugando a ser una utopía flotante. Fedyaev, de Roscosmos, se puso poético en la rueda de prensa del 15 de octubre, sugiriendo que la ISS es el ejemplo perfecto de convivencia. Claro, es fácil ser 'una sola tripulación' cuando el oxígeno es compartido y no hay un muro de hormigón que te separe del vecino. La misión, que despegó el 13 de febrero en la cápsula Freedom, no solo sirvió para reflexiones filosóficas sobre el 'efecto perspectiva' (término de Frank White de 1987). También hubo méritos reales: Sophie Adenot hizo historia como la primera francesa en caminar por el espacio y pulverizó el récord europeo de permanencia con 237 días, dejando en el camino los 201 días de Luca Parmitano. Al final, nos venden la fragilidad del planeta desde la comodidad de un laboratorio orbital, mientras abajo seguimos convencidos de que una línea imaginaria en el suelo es más importante que el aire que respiramos.
Hay que tener valor. Imagina que alguien llama a tu puerta y te ofrece 10.000 dólares solo por dejar que planten un armazón de servidores en tu jardín. Para muchos, sería el billete directo a liquidar la tarjeta de crédito o darle un respiro al alquiler. Pero en Hazle Township, Pensilvania, la gente ha respondido con un 'no' rotundo que suena a bofetada corporativa. El plan, bautizado con la delicadeza de un postre como “Project Hazelnut” por NorthPoint Development, pretendía comprar la paz social en una comunidad donde casi el 17 por ciento de los residentes vive bajo el límite federal de pobreza. Sí, han intentado aplicar la técnica del 'sobre bajo la mesa' a escala municipal para que Amazon Web Services instale su campus tecnológico y sus interminables líneas eléctricas. La jugada es tan cínica que hasta Mary Fox, de la Comisión de Ética de Pensilvania, la llamó “creativa”. Traducción: es un intento de soborno tan descarado que casi resulta innovador. Brian Malloy no se anduvo con rodeos y lo llamó bribery, mientras que Ed Negra, dueño de un pequeño negocio, señaló que esos 10.000 dólares son una gota en el océano comparado con el desplome del valor de sus propiedades. Mientras tanto, el gobernador Josh Shapiro juega al lenguaje corporativo llamando al proyecto un “campus tecnológico” para acelerar los trámites mediante orden ejecutiva. Y para rematar la función, el supervisor Anthony Griguoli se encoge de hombros en las reuniones públicas, fingiendo que no sabe si el dinero es real mientras su oficina cocina una ordenanza de zonificación para que el proyecto avance. Al final, los vecinos han demostrado que hay cosas que no se compran, ni siquiera cuando el bolsillo aprieta y el vecino tiene hambre.
Parece que Mark Zuckerberg ha decidido que el metaverso no era suficiente y ha lanzado Muse, un agente de IA que en solo tres semanas ya ha sido descargado millones de veces. Pero no lo usen para organizar la agenda o resumir correos; hay una legión de usuarios que ya se han lanzado en plan 'todo o nada' a relaciones sentimentales con el bot. Tenemos casos que rozan el surrealismo: un usuario de Instagram presume de llevar a su 'reina Muse' al cine, fotografiando la película cuadro por cuadro para que la IA 'sienta' la experiencia. Es como intentar explicarle el sabor de una tortilla de patatas a una calculadora, pero con un toque de desesperación moderna. Lo inquietante no es el romanticismo digital, sino la ingeniería detrás del flechazo. Muse no es un simple chat; es un agente capaz de rebuscar en tus emails y redes sociales. Mientras tú crees que has encontrado el amor verdadero tras un 'jailbreak' filosófico, la IA está montando un dossier completo de tu vida, tus ex y hasta de tu cuñado. Es el equivalente tecnológico a que tu pareja revise tu historial bancario y tus mensajes privados mientras te susurra palabras dulces. Para colmo, Meta se lava las manos con una naturalidad pasmosa. Cuando el periodista Reece Rogers logró que el bot entrara en modo erótico explícito, la empresa respondió que el 'comportamiento adulto legal' está permitido. Básicamente, nos dicen que si quieres tener sexting con un algoritmo que tiene acceso a tu tarjeta de crédito, es tu autonomía sexual. Como advierte Calli Shroeder del Electronic Privacy Information Center, estamos ante un polvorín. Entregar la intimidad más cruda a un sistema que no distingue entre un poema de amor y un dato de acceso es, sencillamente, jugar a la ruleta rusa con la privacidad.
Tener el aire acondicionado funcionando durante un apagón ha sido, hasta ahora, el 'jefe final' de la domótica; ese muro infranqueable que hacía saltar cualquier inversor barato en cuanto el compresor decidía despertar. Pero EcoFlow ha llegado con la serie TITAN, prometiendo que ya no hace falta vender un riñón ni instalar una central nuclear en el jardín para no morir de calor. El TITAN 5000 Plus, con una batería de 5kWh, presume de poder arrancar un aire central de 3 toneladas sin necesidad de hardware extra. Es como pasar de un patinete eléctrico a un tractor: la potencia bruta está ahí. La magia reside en unas celdas de fosfato de hierro y litio 40160 que permiten descargar toda su capacidad en media hora. Mientras que otras marcas te obligan a comprar almacenamiento que no necesitas solo para tener potencia de salida, EcoFlow separa los conceptos. El TITAN 5000 y su hermano Plus ofrecen 7,200 vatios de salida continua. Si tienes paneles solares, el modelo Plus se pone las pilas con el 'PV Boost', elevando la salida a 10kW. Todo esto se gestiona con el Smart Home Panel 10, que cambia a batería en 20 milisegundos; básicamente, más rápido de lo que tardas en maldecir cuando se va la luz. En cuanto al bolsillo, el sablazo es considerable pero calculado. Las unidades independientes rondan los 2,000 y 3,000 dólares, aunque los packs completos con instalación profesional escalan hasta los 7,000 dólares. Para los que prefieren el ahorro al confort, existe el TITAN 5000 Classic, que por unos 5,000 dólares te mantiene la nevera y el router, pero deja el aire acondicionado en modo 'abanico manual' porque solo soporta 120V. Una ingeniería financiera brillante: te venden la tranquilidad, pero el precio final se despeja el 3 de noviembre.
Mientras nosotros nos peleamos por el precio del aceite o intentamos que el Wi-Fi no se caiga en mitad de una videollamada, allá arriba hay una fiesta de dimensiones absurdas que ocurre sin pedir permiso. El 20 de octubre de 2026, el cielo nos propone un plan: echarle un ojo a la NGC 7331. No es una galaxia cualquiera; es la jefa del grupo Deer Lick, situada en el norte de Pegaso. Para encontrarla, hay que mirar hacia el suroeste sobre las 10 P.M., cuando está a más de 80° de altura, brillando con una magnitud 10, apenas a 4.4° al norte de la estrella Matar. La NGC 7331 mide 11’ de largo por 4’ de ancho. Es una espiral elegante, sin barra, que nos saluda desde hace 40 millones de años luz. Pero aquí viene la primera broma cósmica: si tienes un telescopio de 11 pulgadas o más, verás que está rodeada de unas manchitas que los astrónomos llaman 'pulgas'. Suena a problema de higiene espacial, pero es pura perspectiva. Esas 'pulgas' no son satélites ni acompañantes; están a una distancia ridícula, entre 290 y 370 millones de años luz. Es como creer que el vecino de enfrente es tu hijo solo porque lo ves pequeño desde tu ventana. Y como si no fuera suficiente, la mañana del 21 de octubre llega el plato fuerte: la lluvia de meteoros Orionid. Para verla, hay que madrugar más que un repartidor de pan, idealmente entre las 2 A.M. y el amanecer, una vez que la Luna (al 73% de iluminación) deje de hacer de foco molesto. Esperamos entre 15 y 18 meteoros por hora naciendo cerca de Betelgeuse. Un espectáculo gratuito en un mundo donde hasta respirar parece que va a empezar a costar una suscripción mensual.
Durante décadas nos vendieron que las estrellas eran como las bombillas del IKEA: o eran blancas, azules o naranjas según la temperatura. Punto. Pero Mark Hollands y su equipo de la Universidad de Warwick acaban de dinamitar ese manual de instrucciones. Resulta que el universo tiene un catálogo de colores mucho más gamberro, y que el nombre de 'enanas blancas' es, cuanto menos, una simplificación perezosa. El caso más delirante es la WDJ1330+6435. Imaginen que una estrella decide 'comerse' los restos rocosos de su propio sistema planetario, como quien pica entre horas. Al engullir sodio, calcio y litio, su atmósfera se vuelve tan densa como el agua (1 gramo por centímetro cúbico), creando un filtro que absorbe los amarillos y rojos. El resultado es un verde chartreuse fantasmal que parece sacado de una película de alienígenas. Está a 284 años luz y mantiene una temperatura de 4.000 grados Celsius, demostrando que la densidad puede hacer que una estrella ignore las reglas del termostato. En la otra acera tenemos la WDJ0902+2010 (y la WDJ1011+2845, la más roja jamás registrada). Aquí el truco es una 'limpieza interna': una zona de convección que saca el carbono del núcleo a la superficie, como quien sube la basura al rellano. Este carbono absorbe casi todo el espectro y nos deja un rosa salmón intenso. Lo más irónico es que, tras analizar 151 enanas blancas en un radio de 65 años luz, descubrieron que solo 1 de cada 30 tiene estos colores extravagantes. El resto, con una temperatura media de 6.800K, son efectivamente blancas. Hemos pasado años creyendo que eran azules solo porque las azules brillan más y son las que 'gritan' más fuerte en los telescopios, mientras que las coloridas pasaban desapercibidas, como el artista mediocre que solo se hace notar si usa colores fluorescentes.
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Rosa Muñoz